Coisas da Mara

Cerejeiras

2012-01-30T14:43:00.001-03:00

Just Feel

2012-01-27T01:44:00.004-03:00

Apenas sinta a música e veja como ela é capaz de te transportar para lugares que você nem lembrava que existiam.

De repente, meu coração parou. E quando voltou a bater, as batidas eram mais fortes do que de costume. Renasci com essa melodia.

Obrigada, Pri. Não pude evitar: postei o mesmo vídeo que a Swu. Essa sua indicação acabou conosco. ;)

Timeless

2012-01-25T02:38:00.000-03:00

Um dia eu percebi que não fazia sentido. Não sem ela ao meu lado.

Ser forte

2012-01-25T02:28:00.001-03:00

Você nunca sabe o quão Forte é até que Ser Forte é a única escolha que você tem.

Dias melhores

2012-01-25T02:17:00.000-03:00

Eu queria ser anônima. Nunca quis ser popular, nunca desejei ser famosa.

Eu amo ficar sozinha, não abro mão da minha privacidade. Às vezes eu maldigo o Google por permitir que vasculhem tudo que já assinei por aí, pois basta que digitem o meu nome para inúmeros resultados aparecerem. E muitos destes resultados (que eu mesma já tive a curiosidade de conferir) nem condizem com essa Maraysa que vos fala.

Eu cometi um erro quando falei da minha vida pessoal em alguns lugares, para pessoas não confiáveis, porque eu nunca gostei que soubessem muito sobre mim - mas só hoje me dei conta disso. Antes eu não pensava, não refletia. Quando percebia o ocorrido, ele já estava feito. E algo irritante é saber que não posso voltar atrás.

Me chamem de antissocial, pensem o que quiserem a meu respeito, eu juro que isso não me afeta como antes. Eu parei de querer agradar a todos, parei de sofrer com a possibilidade de uma rejeição. Eu me aceito, me respeito, e não me coloco onde não tenho vontade.

Penso uma, duas, três mil e quinhetas vezes antes de contar algo mais pessoal. Seleciono muito cautelosamente o que compartilhar, e com quem o farei. Eu sou diferente, não sinto necessidade de ter um monte de amigos, não tenho vontade de sair aos finais de semana, não quero receber visitas o tempo inteiro. Eu sou reclusa, e é sempre uma odisseia interna quando decido sair da toca.

Eu gosto de ver o céu, gosto de tomar um ar, mas por outros motivos. Talvez eu seja acomodada com meu conforto; talvez tenha preguiça também. Até que não é tão ruim quando piso o pé lá fora, mas é quase sempre tão desgastante ter que pegar sol e encarar aqueles ônibus horrendos. Talvez eu seja fresca, talvez eu seja um tanto quanto confusa também. Mas eu não preciso me definir, pois estou mudando, e a cada acordar eu percebo o quanto já reajo diferente a coisas antigas que não me mobilizavam mais.

É estranho perceber o quanto eu mudei. É estranho reler velhas postagens e achar graça do modo como eu escrevia. Alguns nem devem notar, mas para mim é tudo muito tácito.

Eu não sou uma grande pessoa que você deva conhecer profundamente. Eu não sou uma pessoa com quem você deva se relacionar. Eu ainda me descubro a cada dia, e essa é uma jornada que eu farei comigo, até que eu encontre um lugar onde ficar. Um lugar que me preencha de alegria, alegria essa que eu tenho buscado em sonhos de olhos abertos.

Em muitos instantes me faltam forças para continuar, e penso que está tudo acabado. Mas aí, quando menos espero, a energia que sempre esteve ali, embora tão acuada que eu nem podia enxergar, começa a ganhar forma e me impulsiona a seguir.

Ainda tenho muitas perguntas sem respostas, infinitas páginas em branco, mas algo me faz levantar todos as manhãs, com vontade de ser e agir diferente: a esperança em dias melhores.

Música feliz

2012-01-19T21:45:00.001-03:00

Vocês já conhecem o Marcelo Jeneci e a Laura Lavieri? Dia desses vi o clipe deles no VH1 e me encantei de imediato. Essa canção me passa uma sensação de bem-estar maravilhosa. E a voz da Laura é mágica!

Segue a letra:

Haverá um dia em que você não haverá de ser feliz.
Sem tirar o ar, sem se mexer, sem desejar como antes sempre quis.
Você vai rir, sem perceber, felicidade é só questão de ser.
Quando chover, deixar molhar pra receber o sol quando voltar.
Lembrará os dias que você deixou passar sem ver a luz.
Se chorar, chorar é vão porque os dias vão pra nunca mais.

Melhor viver, meu bem, pois há um lugar em que o sol brilha pra você.
Chorar, sorrir também e depois dançar, na chuva quando a chuva vem.
Melhor viver, meu bem, pois há um lugar em que o sol brilha pra você.
Chorar, sorrir também e dançar.
Dançar na chuva quando a chuva vem.

Tem vez que as coisas pesam mais do que a gente acha que pode aguentar.
Nessa hora fique firme, pois tudo isso logo vai passar.
Você vai rir, sem perceber, felicidade é só questão de ser.
Quando chover, deixar molhar pra receber o sol quando voltar.

Melhor viver, meu bem, pois há um lugar em que o sol brilha pra você.
Chorar, sorrir também e depois dançar, na chuva quando a chuva vem.
Melhor viver, meu bem, pois há um lugar em que o sol brilha pra você.
Chorar, sorrir também e dançar.
Dançar na chuva quando a chuva vem.

Ventos da mudança

2012-01-18T00:19:00.000-03:00

É tempo de mudar. É tempo de crescer, de se movimentar.

Chega de se enganar, de fazer promessas que já nascem quebradas.

É tempo de planejar o possível e deixar nas mãos da Vida o que não está ao nosso alcance. São pequenas vitórias, dia após dia. E a cada amanhecer, sempre haverá a chance de fazer tudo diferente, de colocar em prática aquelas atitudes que estamos adiando há sabe-se lá quantas eras. É hora de jogar fora os velhos e nocivos hábitos; é hora de se reciclar, de se transformar de verdade.

É tempo de parar de colocar a culpa em qualquer coisa que não em você, pois só você é responsável pelo que és. Pedras sempre existirão, mas nunca ninguém disse que você não poderia removê-las do caminho. Acredite que você pode tornar realidade tudo aquilo que deseja, se tantos outros conseguem, por que você não haveria de conseguir?

É tempo de usar mais do seu potencial, pare de se conformar com o mínimo, com migalhas medíocres. Você pode ter mais. Você poder ser mais.

Faça planos palpáveis, mas não fique apenas nisso. Um plano não é nada sem uma execução. E uma ação sem planejamento tende a ser totalmente desordenada. Procure o equilíbrio: você sabe que é possível e já o vivenciou, não é verdade? Acontece que você perdeu o mapa, e agora terá de fazer essa rota por si mesmo, seguindo sua intuição.

Não desista! Querer mudar vai fazer mil forças se voltarem contra você. Forças essas que se comprazem em te ver desanimado, levando uma vidinha mediana. Mas não aceite essas interferências, elas só ganham espaço quando você permite. Seja mais forte. Procure forças na Natureza, na música, na arte, nos livros, nos exemplos maravilhosos que a Vida nos deixou.

Repito: nunca se deixe levar por aquela voz que te impede de agir diferente, que te faz adoecer, perder as forças. Ela está agonizando com suas mudanças, então irá usar todas as armas para te derrubar. Mas entenda: ela se alimenta do seu mal. Se você está bem, deixa de fornecer-lhe suprimentos, então ela sucumbe - ou procura outra vítima, que é o mais provável, já que a Terra está cheia de pessoas assim, completamente submissas às suas próprias fraquezas.

Se você vencer as primeiras batalhas, a guerra se tornará mais leve. Não digo que a guerra terá fim, pois o inimigo ficará sempre à espreita, sem nada a perder, esperando que você baixe a guarda. Mas aí o acesso a você já será mais tortuoso, pois uma muralha de coragem se erguerá ao seu redor, te deixando com mais tempo para pensar e reagir. Porém, esse distanciamento só será possível se você se esforçar, se tiver vontade de evoluir. De nada adianta uma legião de conselheiros te socorrendo, se você se nega a ouvi-los. No fim das contas, é você quem decide qual será a estratégia.

Ou você se mantém como está, arrependendo-se sempre, antes de dormir, de ter a vida miserável que tem; ou resolve mudar, dar um passo maior dessa vez, um passo seguro e definitivo, que te dará, sempre, boas noites de sono.

A escolha é sua: mude. Só assim você será verdadeiramente livre.

Lembre-se de que "uma viagem de mil léguas começa sempre com o primeiro passo."

Soundtrack

2012-01-16T02:32:00.000-03:00

2011 foi um ano em que tive a indescritível alegria de conhecer músicas maravilhosas, que integrarão para sempre a trilha sonora da minha vida. As melodias que selecionei abaixo foram as mais ouvidas, sendo que apenas a do Legião Urbana, Tempo Perdido, eu já conhecia, as demais foram um presente adorável que pessoas como a Swu e a Michele tiveram imensa participação.

A Fine Frenzy

♪Stood Up
♪Elements


The Gossip


Metric

♪Heavy Cross

♪Help! I'm Alive

Legião Urbana

♪Tempo Perdido

Kate Havnevik

♪Unlike Me
♪Timeless

Sia

♪Breathe Me

E a melhor descoberta de todos o tempos:

Florence + The Machine!

Florence + The Machine

♪Heavy In Your Arms

♪Cosmic Love

♪What the water gave me

♪Drumming Song

♪Spectrum

♪Only If For A Night

♪Heartlines

♪Shake It Out

O Homem que plantava árvores

2012-01-11T20:11:00.001-03:00

Alguns dias atrás, me deparei com este fabuloso curta-metragem. Fiquei tão comovida que hoje decidi compartilhá-lo. Prepare o lencinho.

Parte 1

Parte 2

I have to go

2012-01-10T01:58:00.003-03:00

-Eu tenho que ir. Por favor, solte minha mão, me deixe partir. Você não vê que é melhor assim? Quantas vezes já disse adeus e você recusou-se a ouvir? É hora de me escutar, pois não direi mais nada. Estou cansada, não quero dar satisfações, já fui tola demais. Ninguém entende o que se passa comigo, e não sou capaz de explicar, mas preciso de tempo, e distância. Preciso ficar só. Eu sou um ser solitário, sempre fui. Todas as tentativas de permanecer foram um fracasso, e só nos causaram dor. Se você me quer bem, me deixe ir.

-Não faça isso, não é fugindo que vai conseguir se encontrar. Quando você voltar, seu Caos estará te esperando. Podemos tentar juntos, mais uma vez. Não vês que mudei? O tempo passou, amadureci, sou um outro homem. Me dê uma chance de te mostrar isso.

-Não se trata de fugir, se trata de buscar um novo lugar pra mim. É incrível como você não enxerga a realidade. De quantas chances ainda precisará? Isso não é um jogo, na Vida Real ninguém vai te dar tantas explicações quanto te dei. Eu poderia ter feito tudo diferente, mas tentei ser suave. Meu erro foi ter sido suave demais.

-Suave? Você ignora que eu existo.... Isso é ser gentil pra você?

-Honestamente, não tenho que continuar te dando respostas, procure-as dentro de si, eu não farei esse papel. Você me colocou num lugar que nunca foi meu, você não sabe quase nada a meu respeito. Como podemos ter algo em comum se nem ao menos sou capaz de te reconhecer na rua? Você é um completo estranho pra mim. Um estranho que não se ama o bastante para perceber que meu "suposto ignorar" não passa de um olhar padrão, doado a todos que não conheço. Se eu soubesse quem você realmente é, certamente demonstraria, talvez sorrisse, mas jamais agiria como se você não estivesse ali. Ah! Que saber? Pense o que quiser, é seu direito.

-Então você não percebeu que era eu? Mas eu não mudei tanto assim.

-Nem sei de que dia você está falando, sério. E se não te reconheci, isso só transparece ainda mais o quanto estamos fora de sintonia. Minha alma não captou a sua. Sinto muito. Já se passaram tantos anos, porque você não desiste, deixa essa história pra trás? Por favor. Liberte-me de seus pensamentos.

-Eu nunca consegui te esquecer. Parece uma doença - e não quero me curar. Você tem sido cruel demais, não sei porque ainda te procuro... É algo mais forte do que minha razão; inexplicável! Como faço para soltar sua mão e continuar existindo? Eu poderia te fazer a mulher mais feliz do mundo... Tantas gostariam de ouvir isso de mim, mas reservei essas palavras a ti, que me despreza. Você não merece meu Amor, sinto ódio de mim por te querer tanto!

-Sabe qual é o fim de um paciente terminal que não quer se tratar? A morte. Eu não quero que você morra, mas se eu ficasse com você, certamente eu morreria. Não quero alguém que me ame de forma doentia, talvez isso agrade a algumas mulheres, mas não a mim. Só de abrir espaço a você já me sinto aprisionada. É tóxico. Cure-se de sua alucinação, você vai enxergar que não tenho nada de extraordinário, apenas te dei um não inesperado e isso te deixou intrigado. Foi só isso. Siga em frente, é o melhor que tens a fazer. E quando estiver curado, você vai entender que tudo que fiz foi te dar um horizonte. Pare de querer aquilo que não pode ter, apegue-se a tudo que você pode conquistar.

-É doloroso demais saber que você nunca mais será minha.

-Eu nunca fui sua. Esse é seu delírio, acreditar que pessoas podem pertencer a outras. Eu sou livre, isso é muito claro pra mim. Quem está acorrentado aqui é você: ao passado. Liberte-se então. Só você tem esse poder.

-E sua amizade? Nem ela você pode me oferecer? Como isso pode ser bom e certo? Não faz sentido! Você fala coisas que não consigo enxergar, é tudo absurdo demais.

- ...

-Responde! Por favor, me fala que isso não vai durar pra sempre. O futuro é imprevisível, como você pode saber o que é melhor pra mim?

- ...

-Não vai mais falar comigo? Então começou a me ignorar mesmo??! Isso é tão infantil de sua parte.

- ...

-Engraçado, você se gaba de ser muito madura, né? Quanta maturidade em se fazer de muda!

- ...

-Por que você tá me olhando assim? Fala comigo, me deixa ouvir o som da sua voz! Não vai agora, eu não terminei de falar! Volta aqui!

Tiros na cidade

2012-01-03T23:33:00.002-03:00

Para quem acompanha as notícias dos últimos dias, o que irei falar a seguir não há de surpreender:

Fortaleza se tornou o palco da maior falta de respeito à população, por parte dos governantes que deveriam cuidar e preservar a dignidade dos cidadãos que, ilusoriamente, os colocaram no Poder, com esperanças de alguma mudança efetiva no cenário político de nossa cidade.

Greve.

Com a greve dos policiais militares, que já dura seis dias, o clima de pânico se instalou por todos os lados. Ontem houve um "arrastão" no centro comercial do meu bairro. A avenida foi surpreendida por um grupo de homens armados que saquearam todas as lojas que encontraram no caminho. Os lojistas que conseguiram, fecharam as portas em tempo de evitar maiores danos. Mas muitos não tiveram a mesma sorte.

Há pouco, ouvi tiros perto da minha rua. Dois - e passos apressados estremeceram o asfalto. Depois mais dois e, por fim, mais um. Minha mãe correu para espiar do portão, outros vizinhos fizeram a mesma coisa. Todos se entreolharam rapidamente e já voltaram para suas tocas. Ninguém quer ser a próxima vítima.

Faltei à aula de segunda-feira à noite pela insegurança de ficar na parada do ônibus, e se eu tivesse me arriscado, teria ficado exposta ao perigo justamente no instante em que estava ocorrendo o arrastão. Nessas horas é melhor não pagar para ver.

As ruas da cidade estão desertas; impera um clima apocalíptico que assombra a todos e faz a alegria daqueles que monstruosamente estão tirando proveito do Terror generalizado.

Os policiais estão certíssimos em lutar por seus direitos, apesar de ainda não ter entendido como eles conseguiram encontrar essa "brecha" na lei, visto que a Constituição Federal, em seu artigo 142, § 3º, IV - estabelece que "ao militar são proibidas a sindicalização e a greve". Se alguém acompanhou o início desse movimento e souber alguma coisa, não deixe de comentar, por favor.

Mas o fato é que tudo isso levantou uma grande revolta, facilmente visível nas redes sociais. O que encontrei, há alguns minutos, fazendo uma busca pelo nome do governador Cid Gomes, foi essa imagem (clique para ver).

Me deixa perplexa ver o quanto as pessoas são capazes de criticar, se empenhar em fazer montagens, dedicar horas a falar mal do Governo mas, na hora de agir, todos preferem se esconder, ficar em casa esperando que tudo se normalize.

Particularmente, enxergo este momento de indignação como uma oportunidade perfeita para que todos tirem do Poder o nosso excelentíssimo governador, já que ninguém se mostra satisfeito com essa falta de respeito absurda que vem se repetindo e se fortalecendo desde a greve dos professores, no ano passado.

Eu não quero que tudo se normalize, não quero que as coisas voltem a ser como eram, pois elas não estavam boas! É tempo de mudança, mudança de verdade.

"Ninguém vê onde chegamos:

Os assassinos estão livres, nós não estamos..." - Legião Urbana

Presente

2011-12-30T06:05:00.000-03:00

Eu vou fazer uma lista, não daquelas convencionais, de tudo que planejo para 2012. Na minha lista só vai ter aquilo que já realizei, especialmente nos últimos 12 meses.

Não quero apagar este ano difícil da minha memória, isso seria banalizar cada uma das lágrimas que derramei, torná-las sem sentido.

Não se deve esquecer o motivo de suas quedas, pois se assim o fosse, mais à frente você já estaria caindo outra vez, pelas mesmas razões.

Meu presente para mim mesma vai ser essa lista, cheia de pequenas vitórias que conquistei sem nem mesmo saber que as estava buscando. Faça isso você também, presenteie-se com suas palavras.

Sobreviver a este mundo é um triunfo, comemore.

Tempo, tempo

2011-12-30T04:13:00.000-03:00

É quando menos temos tempo que mais tempo encontramos para fazer o que queremos. Essa é uma verdade que aprendi ao longo de minha humilde existência.

Na ociosidade fútil, parece que o dia passa tão rápido que, quando vamos dormir, temos a impressão de que perdemos muitas horas em apenas alguns segundos. É uma sensação de frustração sem limites.

Não sei o que acontece, e já nem busco uma explicação. Só queria saber aplicar tão bem, na prática, tudo que sei na teoria.

Dia desses vi uma frase bacana sobre o próximo ano:

Em 2012, não é o ano que tem que ser diferente: é você.

Esse conselho me caiu bem, e não quero segui-lo apenas quando começar janeiro. Quero começar desde já, desde agora. Apesar de saber que nossos planos cotidianos não significam nada, quando a Vida enxerga mais longe do que nós - e quase sempre é assim - tenho algumas metas para o próximo ciclo que se iniciará dentro de 2 dias.

2011 não foi um ano fácil.

Recomeçar a vida não é uma tarefa simples, e eu ainda estou aprendendo a caminhar sem segurar a mão de ninguém. Porém, 2011 me deixou um legado de grandes experiências, que me fizeram enxergar o mundo de uma forma diferente, mais madura. Ainda vou colher muitos frutos dessa tempestade que passou. Ainda hei de olhar pra trás e entender cada passo torto que dei, sem me lastimar por nada que perdi ou deixei de ganhar.

A Vida é cheia de escolhas e aqui estou eu, exatamente onde deveria estar.

Aonde chegarei, e com quem, isso não importa agora. Só sei que preciso estar pronta, e estarei, quando a Vida cobrar isso de mim.

Quatro dias

2011-11-28T22:22:00.001-03:00

"O que pode acontecer em quatro dias?"

Essa pergunta permeou meu pensamento durante muito tempo, mas eu não tinha a resposta. Não bastava pedir aos Céus algum sinal, não adiantava ler nas entrelinhas, nem mesmo ouvir vozes foi o bastante. Certas respostas só são encontradas quando paramos de ter medo e mergulhamos no desconhecido.

Trilhos do Trenzinho do Corcovado

Por algum motivo muito especial, eu tive a oportunidade de mergulhar nesse oceano de mistérios que me sorria, fazendo um convite irrecusável.

Aceitei.

Fui cheia de ressalvas, cheia de temores, mas ali estava eu, naquele território estranho que me recebeu tão bem, preparando o céu para não me ferir com sua claridade devastadora. Eu queria algo novo, e foi o que me ofereceram. Dias nublados, frios e cinzentos só são chatos para quem não sabe apreciá-los.

Agora eu já estava envolvida com aquela atmosfera, aquela perspectiva de vivências únicas, surpreendentes, que ficarão para sempre em minha memória - e em minhas fotografias também.

Não precisei de mais do que alguns instantes para entender que eu não estava ali para viver um Amor, mas para viver um reencontro de Almas Afins, que se querem muito bem. Eu nunca soube ser uma anfitriã impecável, talvez porque nunca tivesse visto algo assim. Mas agora aprendi, e não poderei jamais me contentar com menos do que sei que alguém é capaz de fazer para levar até o limite o que a palavra gentileza pode conter.

Parque das Ruínas

Aliás, gentileza é pouco. Eu tive acesso ao que de melhor o ser humano pode oferecer e nunca vou poder usar as palavras certas para demonstrar o quanto sou grata por tudo, já que as palavras são limitadas nesse sentido.

Em quatro dias eu simplesmente esqueci tudo que pudesse ser um empecilho para aquela experiência e vivi uma outra vida. Foi mágico.

Quando pensamos que nossas existências já estão cheias de histórias, que nada mais pode acontecer, vejam só...

Nunca subestimem a Vida!

Por uma vida mais colorida

2011-10-21T00:20:00.000-03:00

As pessoas adoram falar mal da vida.

As pessoas adoram falar da vida - das outras pessoas.

E a vida é apenas a vida, está aí para ser desfrutada. Se fazemos bom uso das nossas aptidões e tornamos nossos dias melhores, parabéns a nós. Em caso contrário, lamentamos não ter a vida do outro, que sempre parece ser mais fácil.

Mas eu não estou aqui para escrever um monte de clichês. Meu intento é tornar um pouco mais colorida a vida de quem, por algum motivo, passou aqui para me visitar.

Você sabe o que fazer quando está vendo tudo em tons de cinza? Dificilmente algum encarnado consegue escapar desses dias, então não se desespere pensando que o problema é apenas com você. Até mesmo aquele conhecido que parece estar sempre alegre, distribuindo sorrisos por onde passa e arrancando gargalhadas com suas proezas tem seus dias de degradê infeliz. Talvez ele não demonstre, ou talvez supere a tristeza com mais facilidade.

É curioso como algumas pessoas têm pavor de ficar um pouco down, como se isso fosse lhes tirar o brilho. Cada um tem sua forma de enxergar a vida, mas eu duvido que um dia de cortinas fechadas e luzes apagadas seja completamente ruim. Cabe a nós não permitir que esses dias se perpetuem indefinidamente, sem dúvidas. Em alguns casos, se faz necessário pedir ajuda para sair das crises quando não estamos dando conta de fazê-lo sozinhos. Porém, é bastante válido se jogar na cama e ficar vendo filmes o dia inteiro, esquecendo que temos responsabilidades e um monte de coisas pendentes. A cobrança excessiva nos deixa exaustos e, a longo prazo, vai sugando nossa energia de viver. Quando isso acontece é muito grave, então não podemos permitir que a situação chegue a esse nível.

A melhor coisa é seguir o ensinamento "Conhece-te a ti mesmo", só assim saberemos até onde somos capazes de aguentar. Dia desses eu me permiti faltar à aula de sábado e fiquei o final de semana inteiro vendo Grey's Anatomy e filmes. Me distanciei dos livros e cadernos, fingi que nada daquilo me pertencia e me dei férias urgentes. Eu sabia que precisava descansar e o meu maior divertimento é conhecer novas estórias, então não fiquei com peso na consciência - fiz tudo com meu próprio consentimento.

Permita-se esquecer dos problemas por um instante!

Lembre-se: o que não pode ser resolvido hoje, não será resolvido hoje.

Se você ficar com a cara enrugada, tentando solucionar algo que não é possível, vai acabar perdendo um tempo precioso, que poderia ser empregado em uma tarefa mais útil. ;-)

E para te causar um estado de ânimo mais empolgado, se é disso que você precisa, não há nada melhor do que Música!

Vamos fazer uma lista de músicas que nos animam? Vou selecionar com calma as melhores, e quem passar por aqui e sentir vontade, faça isso também, vou adorar saber as preferências dos meus leitores!

Por hoje é só. Até a próxima! =)

Muitas Vidas

2011-10-09T00:57:00.001-03:00

Faz uns 3 ou 4 anos que eu vi esse curta-metragem pela primeira vez no Youtube - e gostei bastante:

Nesta semana, reencontrei este vídeo e soube que ele ganhou o primeiro lugar num concurso promovido anualmente pelo Youtube (Project: Direct 2007) e fiquei super feliz, pois é uma estória bonita retratada de modo simples e emocionante.

Embora não haja nenhuma mensagem argumentativa com o tema Vida Eterna, esse curta ficou conhecido como espírita. Hoje eu o enxergo de modo diferente do que era capaz de entender naquele período e sei que muitas pessoas hão de concordar comigo.

Não importa se você é espírita, se leu a Codificação, se frequenta alguma casa ou centro temático, nada disso. Mesmo sem muito embasamento teórico, a maioria das pessoas carrega consigo uma intuição de que não faz sentido que a morte seja o fim, o prenúncio do Nada. É irracional pensar que, após viver durante décadas lutando para ter o mínimo de dignidade na Terra, nós sejamos recompensados com o nosso próprio pó. Não dá para conceber tal raciocínio, não se acreditamos verdadeiramente na Justiça e Bondade de Deus.

Este curta-metragem, por mais simples que seja, mostra-nos que nunca morremos, apenas nos mudamos.

Não é lindo? *-*

Feridas no corpo, dores na alma

2011-10-05T10:54:00.001-03:00

Por quanto tempo ainda vai resistir?

Abaixei o tom de voz e falei para que somente ele ouvisse:

"Vô, acredita na Justiça Divina. Nós só colhemos o que plantamos e esse sofrimento não é em vão. Tenha fé, o senhor está se depurando para, quando chegar o momento da partida, ir a um lugar muito bonito e especial. Tenha resignação e acredite: tudo vai ficar bem."

Ele concordou com a cabeça e com os olhos, parecendo consciente de cada palavra que eu dizia. Me tranquilizei e senti que fiz o que devia fazer. Mas não foi nada fácil fitar aqueles olhos negros, cheios de dor e tristeza. Já não se escuta o som de sua voz, e seus movimentos praticamente inexistem. É tão doloroso olhá-lo naquele contexto, ele está irreconhecível.

Fui vê-lo mais uma vez, já não estava com os aparelhos para ajudar na respiração. Porém, o olhar estava ainda mais perdido. Fiz uma pergunta:

"Tá cansado, vô?"

E ele, com um movimento frágil, respondeu que sim.

Perguntei de novo, mas de outra forma:

"Não tá cansado não, né, vô?"

E aí ele já respondeu que não... =/

Percebi que a entonação de minha voz determinava sua resposta. Isso me deixou arrasada. Claro que não pude transparecer desolação, apenas sorri e peguei na mão dele. Orei baixinho e me questionei se as palavras ditas na visita anterior teriam chegado até seu espírito. A qualquer momento sei que tudo isso vai passar, mas até que passe... Só me resta pedir que Deus tenha misericórdia.

Agora lembrei das sábias palavras do Pietro Ubaldi, e finalizo a postagem com elas:

"A semeadura é livre, mas a colheita é obrigatória."

Faz bem

2011-10-04T20:58:00.001-03:00

"Mara, você devia voltar a escrever em seu blog. Sinto que te faz bem."

Pois é, eu também sinto. O problema é que eu não sei o que escrever! Tenho uma dezena de assuntos tilintando na caxola, e não sei qual escolher.

Por vezes tenho vontade de retomar a escrita de crônicas, é um hobby antigo de que sinto falta. Não posso deixar que esse espaço deixe de ter a minha cara. Ele deve possuir minhas cores e minhas letras, e não o que alguns podem esperar encontrar aqui. Já me deixei levar por essas interferências anteriormente e foi inacreditavelmente entediante tecer novas postagens. Isso não vai mais acontecer.

Entrei no blogger hoje e tive a agradável surpresa de ver que o Google tem trabalhado para melhorar esse ambiente. Eu já estava enjoada do layout anterior. Agora está muito mais limpo e harmônico.

Decidi dar uma leve alterada no plano de fundo do Coisas da Mara, para ver se me incentiva a escrever mais.

Por falar nisso, perdi totalmente o estímulo de atualizar o Portal Propaganda e TV, meu antigo blog temático. Ele estava jogado às moscas e eu nem sei porque o mantive por tanto tempo. Publicidade e Propaganda não tem mais nada a ver comigo! Portanto, aquele blog já não existe mais!

Qualquer coisa que eu tenha vontade de compartilhar será por este meio, que não terá restrições quando ao conteúdo e às abordagens. Não vou mais me preocupar em atender às expectativas de ninguém, a não ser às minhas. O Coisas da Mara já completou 3 anos (!) e, com tantos altos e baixos, eu não poderia simplesmente abandoná-lo. Mais uma vez ele renasce, assim como eu. ;)

Convite para Autorreflexão

2011-08-16T22:25:00.005-03:00

Hoje eu tive a grata surpresa de encontrar essa entrevista no You Tube e, de tão especial que se mostrou pra mim, resolvi compartilhar com vocês.

Espero sinceramente que escutem com atenção às sábias palavras do professor Raul Teixeira e façam uso delas em vossas vidas:

Que tal fazer um autorreflexão? Eis uma excelente oportunidade!

Tenham uma semana iluminada e cheia de Amor!

A vida me sorri no horizonte

2011-08-07T23:35:00.004-03:00

Estou com a sensação de que preciso ser mais objetiva por aqui. É, não dá para continuar adiando o momento...

Meus queridos amigos e leitores, tenho uma novidade (que já não é mais tão novidade assim):

Estou de volta à Fortaleza.

Antes que me perguntem, eu não declarei o fato antes porque estava indecisa se voltava para Floripa ou dava uma segunda chance à Terrinha. x)

Portanto, como aprendi que na dúvida o melhor é calar, preferi aguardar o rumo dos acontecimentos.

Depois de alguns meses ponderando, me dei conta de que não estava exatamente pronta para ficar longe da minha família. Enquanto morava em Santa Catarina, a distância estava me destruindo aos poucos, a saudade era cruel e eu nem podia ver fotos dos meus familiares que caía em prantos.

Hoje eu entendo que foi uma decisão radical mudar de vez para Floripa, pois eu vim de um período deveras conturbado no qual foi justamente o apego familiar que me sustentou. Por quase dois anos eu fiquei dormindo no quarto dos meus pais, sendo cuidada dia e noite por minha mãe, que sempre me acompanhou em cada cirurgia e sessão de quimioterapia. O vínculo se fortificou de tal modo que, sem dúvida, não seria do dia para a noite que iria se romper.

Por outro lado, encontrei uma nova família no Sul, que me acolheu como a uma filha (já falei isso várias vezes, eu sei, mas nunca é demais enfatizar) e tenho consciência de que o tempo seria mais do que capaz de me manter com eles. Acontece que eu não fui forte o bastante: a saudade me venceu.

Não foi fácil, lhes asseguro.

Virar noites chorando foi um hábito que adquiri, porque se tratava de uma escolha que imediatamente gerava uma renúncia gigantesca... Não se pode ter tudo, mas é preciso saber lidar com o que se tem, e fazer o melhor com isso.

Se eu pudesse moldar a vida, certamente escolheria levar minha família para Florianópolis, mas essa é uma hipótese que, na prática, não passa de um sonho distante. Diante disso, tive de tomar uma decisão e agora a comunico oficialmente: estou de volta.

Ainda não sinto que Fortaleza será o lugar onde darei meu último suspiro, e talvez eu nunca sinta isso. Mas, por ora, é aqui que vou ficar.

Devo dizer que tive uma ajuda mais do que essencial nessa busca por uma resposta que me trouxesse paz ao coração: DEUS.

Recorri incontáveis vezes ao meu Criador, pedindo auxílio e sabedoria. Apesar de estar no meio da tormenta, cheia de dúvidas e incertezas, foi ELE quem me amparou e embalou meu sono, depositando em meu Espírito a intuição de que tudo ficaria bem.

Uma nova etapa se anuncia, e tudo que aprendi será meu manual de sobrevivência na Selva. Não tenho mais um Câncer batendo à porta, de braço dado com a Morte. Agora tenho a Vida, deslumbrante, sorrindo para mim no horizonte - e tudo que Ela espera é que eu escolha as melhores trilhas para atingir a plenitude. =)

Mônica e Eduardo

2011-06-09T23:01:00.003-03:00

Hello people!

Fiquei mais de um mês sem atualizar as coisas por aqui e hoje minha pretensão é bem modesta, não vou escrever um longo texto como de costume, vim apenas compartilhar com vocês um vídeo que encontrei e me deixou sinceramente emocionada.

Não é segredo pra ninguém que eu AMO Legião Urbana. O mais curioso é que esse amor surgiu de um repúdio, pois antes eu detestava as músicas do Renato Russo! Sério... Quem entende? Creio que eu só precisava parar de ouvir as melodias e começar a senti-las. ;)

O fato é que a Legião mais poética do último século se tornou trilha da minha vida e, volta e meia, sempre acabo encontrando alguma música que se encaixa perfeitamente para determinado momento que estou vivenciando.

Então, sem mais delongas, quero apresentar a vocês (se é que já não viram no Youtube) um vídeo magnífico que a operadora Vivo lançou especialmente para o Dia dos Namorados!

Ficou lindo!! Sempre quis que fizessem algo parecido (melhor seria se fosse um longa metragem! Mas é um consolo saber que já estão produzindo Faroeste Caboclo)!

Parabéns à produção, aos editores, aos atores, enfim, a toda a equipe que esteve envolvida nesse trabalho tão bem feito.

Faça uma boa ação

2011-05-05T02:58:00.000-03:00

Já parou para pensar que oportunidades para ajudar nossos semelhantes estão ao alcance fácil de nossas mãos e muitas vezes deixamos passar?

Se hoje você acordou com vontade de fazer uma boa ação, que tal ver esse vídeo de uma mulher muito guerreira chamada Lídia Carolina e tornar realidade aquela atitude nobre que tanto adiamos?

Link do vídeo contando a história dela: Clique para assistir.

Agora, veja como você pode ajudá-la de uma forma interessante e inovadora, doando apenas R$ 5,00, que certamente farão a diferença quando somados às doações das outras pessoas:

Blog e Sorteio: Uma causa mais que justa!

É muito simples, no link acima tem tudo explicado. Mesmo que você não tenha interesse nos produtos que serão sorteados, presenteie sua mãe ou namorada, certamente uma delas vai adorar. E se você é uma mocinha feminina, aproveite e participe dos outros sorteios, tem muita coisa legal lá no blog Loucas por Beauty!

Ah, é necessário ter twitter para participar, okeijo? Gente, só abrindo um parênteses, eu detestava twitter com todas as minhas forças e achava uma bobagem sem limites. Mas um dia eu resolvi fazer uma conta para poder participar de umas promoções interessantes que exigiam que eu tivesse um perfil lá e não é que agora acho super legal? E olha só, já ganhei prêmios em dois sorteios desde que abri minha conta há apenas 1 mês e meio! Então, vale a pena, é super rápido e prático. E se meu argumento não te convenceu, nem precisa passar a gostar de twitter. Basta fazer a conta para poder participar do sorteio e fazer a doação, depois abandona seu perfil ou exclui, que não tem problema. O grande objetivo dessa minha postagem é oferecer a vocês uma oportunidade de ajudar alguém que está realmente precisando. Então, vamos lá! Eu já fiz minha doação! =)

Gente, eu realmente gostaria que houvesse um meio mais fácil de doar, porque imagino que todas as regras do sorteio afastarão bastante meus queridos leitores. Fiquei procurando aqui para ver se encontrava, li que havia uma campanha no twitter para arrecadar doações com o intuito de bancar o tratamento da Lídia, mas infelizmente não encontrei outra maneira eficiente que não essa citada acima. Mas vale a pena o esforço, vai. Sim?! *-*

Diário dos últimos dias

2011-04-25T03:26:00.000-03:00

Nota de sugestão: Coloquem os vídeos do final do texto para carregar enquanto leem minha postagem.

Chegou ao fim o feriado da Semana Santa e posso dizer que foi um dos piores da minha vida. Claro que quando eu estava doente nem devo mencionar, pois todos os dias eram difíceis. Mas agora estou curada, graças a Deus, e resolvi fazer uma viagem, à convite de uma amiga muito querida. É válido mencionar que essa amiga é evangélica, mas o fato de nossas crenças não serem as mesmas em nada atrapalhou nosso mútuo bem querer. Devo dizer que essa pessoa foi muito presente enquanto eu estava enferma e ela não tem nenhuma responsabilidade pelo ocorrido traumático.

Estando nesse local (uma casa de praia), tive a grata surpresa de conviver com pessoas muito gentis, que me trataram bem, mesmo alguns sabendo que eu não partilhava da mesma religião deles.

Porém, infelizmente, algo muito chato aconteceu. Não vou entrar em detalhes, mas quero usar esse meu espaço para argumentar com palavras sábias tudo que, por educação e bom senso, optei por calar. Já aprendi que temos dois ouvidos e apenas uma boca para falar menos e ouvir mais. Mesmo com algumas alfinetadas que tive de suportar humildemente, para não criar atritos, considero burrice deixar de lado algumas respostas que poderiam ser dadas livremente aqui em meu blog, já que também podem ser úteis a quaisquer outras pessoas que, por ventura, venham a passar o constrangimento que passei.

Quero ainda salientar que, apenas pelo meu blog é que muitas pessoas descobrem que sou espírita, pois não é algo que saio gritando aos quatro ventos: não vejo necessidade. Entretanto, quando me deparo com uma oportunidade de contar minha história, do milagre que ocorreu em minha vida, sempre aproveito. Deus tem o completo e total mérito pela minha Cura. Independente de qualquer credo, Deus me curou, acredito piamente que ELE não está interessado se eu frequento igreja X ou Y, ELE se importa com o que se passa em nossos corações, e avalia nossas atitudes e intenções.

Eu mudei muita coisa em mim, sei que ainda tenho muito mais a mudar e isso vai continuar por um longo tempo, é claro, mas as mudanças mais urgentes eu consegui fazer, e creio que era isso que faltava para eu conseguir me libertar daquela doença terrível que me corroía. E, no entanto, eu não ando tentando convencer ninguém a ser espírita, pelo contrário. Eu vejo beleza em praticamente todas as religiões e percebo o quanto elas são necessárias em nossa sociedade, pregando a solidariedade e afastando os jovens dos descaminhos. Longe de mim querer destruir os templos onde predominam a fé em nosso Criador. Se alguém chega a mim pedindo ajuda, pois está doente e quer se curar assim como eu consegui, eu começo sempre dizendo: faça uma reforma interior, mude hábitos errados, pensamentos nocivos e atitudes tóxicas. Toda cura começa por aí.

Eu falo para alguém se tornar espírita? Não.

Se a pessoa não tem fé alguma e quer conhecer um pouco do que acredito, eu indico que leia O Que é o Espiritismo, que é bem breve e introdutório ao Livro dos Espíritos. Se o interesse continuar, o livro seguinte é O Evangelho Segundo o Espiritismo. E depois segue com o Livro dos Médiuns, O Céu e o Inferno, A Gênese e Obras póstumas. Esses são os fundamentais da Codificação Espírita, mas tem outros muito importantes também, que devem ser lidos por todos que pretendam se aprofundar no conhecimento da Terceira Revelação. Mas enfim, o que quero dizer com isso é que não ando por aí querendo converter ninguém. Ninguém vai acreditar em Deus ou deixar de acreditar porque outra pessoa assim o deseja. Claro que existem aqueles seres de espírito mais fraco e influenciável, mas mudar totalmente por causa de bons argumentos acho difícil.

Argumentos servem para que as pessoas fiquem com seus egos inflados em discussões acaloradas, mas pelo menos comigo, se eu tenho certeza absoluta de alguma coisa, eles entram por um ouvido e saem por outro. Só que eu sei reconhecer quando estou errada, e já o fiz várias vezes. Apenas digo que tenho certeza absoluta quando realmente tenho. E se eu estiver exaltada demais para debater um assunto, prefiro me calar a ter que ser rude, pois detesto tratar mal qualquer criatura que seja.

Por várias vezes já fui chamada de tola, e sei que muitos sapos que engoli devem ter formado um brejo dentro de mim, mas não me importo. Quando me excedo demais, o pior é ter que aguentar o peso na consciência - e isso é bem mais duro do que suportar a confirmação de que deixei de falar quando poderia ter dado umas boas respostas.

Já enrolei demais apenas para dizer que SIM, eu tenho argumentos que se contrapõem aos de quem pensou que eu fiquei calada porque não sabia o que dizer. E vou ditá-los aqui. E tudo porque me dou o direito de usar meu blog para escrever o que me der vontade. Se alguém se incomodar, não precisa ler até o fim, mas não vou deixar de fazer isso.

Pois bem, não adianta me dizer que na Bíblia está escrito que morremos apenas uma única vez e por isso o conceito de reencarnação está anulado. Será possível que vocês não aprenderam a interpretar corretamente o que está escrito? E mais, será que vocês são tão descansados que aceitam toda essa tradução, sem ao menos parar para pensar que ela foi manipulada por homens (falhos) ao longo de séculos, sendo retirados trechos e acrescentados outros, com o único propósito de obter privilégios perante a humanidade ignorante que, por não ter acesso a outra versão, aceitava submissamente tudo que se dizia? Céus, isso ocorreu há tantos milênios, os pensamentos se modificaram, e as verdades vieram à tona.

Mas vamos lá, ainda tenho muito a falar, só que nessa postagem vou responder especialmente a uma alfinetada que recebi nesses poucos dias que passei rodeada por pessoas de todos os níveis evolutivos que se pode imaginar.

Tal pessoa me ditou o seguinte trecho bíblico:

Hebreus 9.27

"E, como aos homens está ordenado morrerem uma vez, vindo depois disso o juízo..."

Trata-se de apenas uma frase extraída de uma extensa carta de Paulo aos Hebreus. Paulo escreveu muitas cartas de instrução para organizar o movimento cristão.

Mas alguém pode me dizer em quê isso anula a Reencarnação? Ora, é claro que os homens morrem apenas uma vez em cada vida! O espírito permanece. Portanto, é o seu corpo, o envoltório material, que morre, e não o seu espírito.

Quando um homem morre, depois disso vem o juízo: Claro, é o juízo da nossa consciência, dos atos cometidos naquela vida.

Acho muito triste alguém basear a sua crença em um versículo. Será que não se consegue ver o quanto essas passagens ditadas com orgulho inflamado por muitos fanáticos religiosos torna a imagem de Deus um tanto quanto cruel? Como Deus poderia ser justo permitindo a existência de cegos, surdos, aleijados, natimortos etc? Aqueles espíritos serão julgados de que maneira se não tiveram as mesmas condições de evoluir? É irracional ignorar que Jesus falou claramente sobre reencarnação quando disse que era necessário nascer de novo a Nicodemos, deixando-o confuso, pois ainda não tinha capacidade para entender o significado daquelas palavras. E quando ele afirmou que Elias voltou mas não o reconheceram (pois era o mesmo espírito, mas não o mesmo corpo material!).

Eu poderia citar muitas outras passagens, mas não vou me dar ao trabalho. Peço que assistam aos vídeos do dr. Severino Celestino da Silva, um grande estudioso das religiões, que analisou as traduções bíblicas e esclarece muitas dúvidas numa entrevista bastante interessante contida em 3 vídeos no Youtube. Assistam, vale a pena! Fico por aqui, abraço a todos!

Nunca nos arrependeremos

2011-04-20T20:56:00.001-03:00

Hoje eu abri meu e-mail e encontrei uma mensagem tão linda que resolvi compartilhar com quem passar por aqui. É uma mensagem do Espírito Albino Teixeira, e foi psicografada pelo saudoso Médium Francisco Cândido Xavier:

NUNCA NOS ARREPENDEREMOS

De ceder em questões sem valor essencial;
De guardar paciência em quaisquer lances difíceis;
De usar indulgência para com as faltas do próximo, entendendo que todos temos erros a corrigir;
De ouvir atenciosamente, seja quem for;
De reconhecer que nosso pensamento ou cultura tem suas limitações;
De observar que o nosso tipo de felicidade nem sempre é o tipo de felicidade das pessoas que amamos, competindo-nos, por isso, acatá-las como são, assim como desejamos ser respeitados como somos;
De admitir que os outros não são obrigados a pensar com a nossa cabeça;
De não agir contra a própria consciência, seja antes, durante ou depois das experiências que consideramos menos felizes;
De entregar à bondade de DEUS as aflições e problemas que estejam fora da nossa capacidade de solução;
De servir sempre.
Mensagem do Espírito Albino Teixeira, através da psicografia de Fco. Cândido Xavier e consta do livro "Encontro de Paz" (1973) Editora CEC.

Vale a pena meditar nessas palavras e procurar aplicá-las em nossa vida.

Sempre em Frente

2011-04-10T00:02:00.000-03:00

Tempo Perdido - Legião Urbana

Todos os dias quando acordo
Não tenho mais
O tempo que passou
Mas tenho muito tempo
Temos todo o tempo do mundo...

Todos os dias
Antes de dormir
Lembro e esqueço
Como foi o dia
Sempre em frente
Não temos tempo a perder...

Nosso suor sagrado
É bem mais belo
Que esse sangue amargo
E tão sério
E Selvagem! Selvagem!
Selvagem!...

Veja o sol
Dessa manhã tão cinza
A tempestade que chega
É da cor dos teus olhos
Castanhos...

Então me abraça forte
E diz mais uma vez
Que já estamos
Distantes de tudo

Temos nosso próprio tempo
Temos nosso próprio tempo
Temos nosso próprio tempo...

Não tenho medo do escuro
Mas deixe as luzes
Acesas agora

O que foi escondido
É o que se escondeu
E o que foi prometido
Ninguém prometeu
Nem foi tempo perdido
Somos tão jovens...
Tão Jovens! Tão Jovens!...

A todos que sofrem

2011-04-05T04:58:00.002-03:00

O que é a morte? Depende do referencial.

A morte pode ser fuga, salvação, tristeza, libertação, dor, alegria, leveza, escuridão. Tanto para quem morre, quanto para quem vê o outro morrer.

A morte já esteve muito próxima de mim, e eu já quis ser abraçada por ela. Hoje tenho visto a morte envolver cada vez mais e mais pessoas, e a crença na alma imortal é um consolo nessas horas.

-Newton Jr., meu querido, sei que agora suas dores foram aliviadas, e você foi recebido com amor em sua Verdadeira Morada.

-José, admirei sua luta à distância, e finalmente chegou a hora de descansar. Não, você não perdeu a guerra. Você sobreviveu a ela - e com notável bravura!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

-Ceiça, continue acreditando, por favor. Jamais desista de lutar por sua vida. Toda dor tem uma razão de ser e a forma como passamos por ela é o que define nosso grau de evolução. Saiba que está sempre em minhas orações, tenho uma enorme admiração por ti!

-Vô, o momento pode ser doloroso, mas é nessas horas que descobrimos o quanto somos amados! E hoje estais vendo o quanto essa enorme família te ama, e não vamos aceitar que desistas de continuar vivo. Claro que não podemos ir contra a vontade do PAI, mas certamente ele não espera que abdiquemos de nossa vida por conta das dificuldades. Lute, que tem um batalhão ao seu lado, uniremos nossas forças e rogaremos ao Senhor que faça o melhor por ti!

-Sr. Raimundo, não deixe que a tristeza tome conta do seu ser. Quando ela quiser te dominar, encare-a e diga que és muito mais forte que ela! A dor é temporária, mas a lembrança da forma como lutaste contra ela é que irá permanecer. Dê o seu melhor, para ter as melhores recordações!

-Sra. Neide, as oportunidades batem à porta, não as deixe escorrer pelas mãos. Deus te dá a chance de amenizar as dores, acredite, não foi por acaso que nos encontramos! Estou sempre orando por ti, saiba que quando precisar, estou disposta a te ouvir e compartilhar o pouco que sei. Força e Fé, minha amiga!

-Nicole, pequena, quanto sofrimento já enfrentaste em tão pouca idade, não é?! Mas se Deus permitiu que isso acontecesse, é porque ELE viu em ti uma força maior do que nossos olhos materiais poderiam captar - e você está sendo motivo de orgulho para todos que te rodeiam. Continue lutando, querida. Ao longo dessa estrada, muita Luz tem te abençoado. Acredite! Estou sempre orando por ti!

-Gracy, mal te conheço mas já sinto por você um sincero carinho, pois me identifico com todos aqueles que padecem nos leitos das enfermarias. Através da dor, somos capazes de dar grandes saltos em nossa caminhada. E sei que com você não será diferente. Tenha paciência, logo logo tudo isso vai passar. E então terás uma história de vitória para compartilhar com todos!

-Wirla, estou muito feliz com seus avanços! Você nem imagina o quanto fiquei grata a Deus por ter sido um instrumento que te ajudou a chegar onde está chegando. Continue firme e forte, minha amiga! Você é uma luz, uma benção em minha história!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Tenho fé e acredito profundamente que tudo tem uma razão de ser. Às vezes parece que paramos no tempo e não conseguimos dar um passo a frente. Mas toda lágrima de tristeza se transforma numa graciosa gota de cristal, pois quem sofre com resignação sempre é recompensado!

Àqueles que sofrem, meu sincero voto de saúde, paz e conforto espiritual. Entendam que nenhuma dor é inútil, ela enobrece a Alma. Parece impossível aceitar, principalmente quando somos nós os enfermos. Mas tenham fé, não desistam. Sei que é difícil, sei que tantas vezes a vontade de morrer passa por nossa cabeça... Mas sei também que quando aceitamos nossa condição, e temos paciência e coragem, o sofrimento se torna menos doloroso. E quando ele acaba, sentimos fundo em nosso espírito de que tudo valeu a pena, pois nos tornamos pessoas melhores, que sabemos valorizar muito mais a nossa existência.

Um grande e forte abraço a todos que passarem por aqui.

NOTA:

Eu não abandonei o blog, só estava precisando de um tempo para digerir tantos acontecimentos impactantes que me ocorreram nos últimos tempos. Estou atualmente respirando novos ares.

Deus está fazendo um trabalho muito delicado em minha vida, e eu, na minha singela condição de encarnada/limitada, estou aceitando e tentando compreender. Não sei se obterei êxito por enquanto, mas minha luta continua. Graças ao Nosso Amado Pai, já não preciso correr atrás da minha cura, pois ela já se concretizou - e sou infinitamente grata por isso. Agora preciso entender outros aspectos, e sei que as respostas virão. Estou praticando, mais do que nunca, a paciência.

E assim minha vida segue.

Eu pensei que podia viver por mim mesma

2011-02-25T00:51:00.003-03:00

Eu pensei que podia viver por mim mesmo
Eu pensei que as coisas do mundo
Não iriam me derrubar
O orgulho tomou conta do meu ser
E o pecado devastou o meu viver

Fui embora, disse: Ó Pai, dá-me o que é meu!
Dá-me a parte que me cabe da herança
Fui pro mundo
Gastei tudo
Me restou só o pecado
Hoje eu sei que nada é meu
Tudo é do Pai

(refrão)
Tudo é do Pai
Toda honra e toda glória
É dEle a vitória
Alcançada em minha vida
Tudo é do pai
Se sou fraco e pecador
Bem mais forte é o meu Senhor
Que me cura por amor

Mudanças Reais

2011-02-01T00:41:00.003-03:00

Tenho feito seguidas postagens sobre as mudanças pelas quais precisei passar até conseguir, de fato, ficar curada. Cheguei a comentar por aqui que a frase que eu mais ouvi ano passado foi: "A Cura está em você!" Até que essas palavras deixassem de ser apenas uma expressão de impacto e se tornassem um objetivo de vida, foram muitas quedas e brigas internas.

Talvez meus leitores estejam achando o blog um tanto repetitivo, pois as postagens mudam, mas o conteúdo está sempre em torno do mesmo tema. Em relação a isso, tenho algumas considerações a fazer.

Poucos dias atrás, fiz uma profunda análise das reais mudanças que aconteceram em mim. Vi fotos e reli escritos antigos. Inclusive aqui no blog existem muitos textos e crônicas que utilizei para fazer essa análise. Com tudo isso, constatei que meu jeito de escrever, minhas perspectivas de futuro, meu modo de vestir e a importância que eu dava a determinadas banalidades mudaram bastante. Foi um exercício bem proveitoso.

Quando falo das minhas mudanças parece que é algo muito subjetivo. Resolvi colocar essa foto abaixo porque muitos que me leem atualmente não chegaram a conhecer meu antigo modo de vestir. Claro que mudar o estilo não parece ser grande coisa, os adolescentes estão sempre fazendo isso. Mas o fato é que as transformações reais, que ocorrem de dentro pra fora, quase sempre são visíveis no exterior. É claro que estou falando de mudanças radicais - como no meu caso.

Já não me reconheço mais nessa imagem.

Minha vida não tinha nada de extraordinário, até que eu adoeci e, como nunca antes na história desse blog, comecei a receber numerosos comentários e mensagens de pessoas preocupadas com aquela garota que estava com câncer.

Esse blog sempre teve a proposta de ser meu reflexo. Quando eu estava triste, era sobre minha tristeza que eu escrevia. Durante muitos meses ele foi o espelho da minha dor, postagens realmente maçantes, com descrições minuciosas das cirurgias e quimioterapias. Hoje em dia eu não tenho a menor vontade de reler aquelas postagens, pois elas são tão detalhadas que é difícil eu não me envolver numa atmosfera que exala o odor inconfundível da doença. E isso é passado. Posso encher meu coração de alegria e repetir isso incontáveis vezes: é passado. Estou curada!

Então, pensei que compartilhando meu milagre seria possível tocar o coração das pessoas e fazê-las enxergar a Grande Força que existe em cada um de nós.

O efeito foi o seguinte:

Alguns entraram em contato e disseram que também gostariam de ter uma vida melhor;
Outros acharam minhas palavras muito bonitas, mas não quiseram saber de aplicá-las em suas respectivas vidas;
Uns deixaram comentários sobre qualquer coisa, mas nada sobre o que eu escrevia;
Ainda houve aqueles que preferiram não comentar, pois de fato eu toquei em suas feridas.

O que quero dizer com esses dados está muito claro. Acabou a novela da menina com câncer, que precisava de consolo e tapinha nas costas, e agora esse espaço está perdendo a graça, pois está sério demais.

Dia desses perguntei sobre a Transição Planetária, pois tenho aprendido muito sobre esse e outros assuntos e quero dividir com vocês o meu aprendizado. E, além disso, quero alertar a todos, esse espaço tem que ser útil, um canal onde apenas Verdades sejam ditas. Mesmo que elas sejam duras.

Um dia a Espiritualidade me disse: "use esse espaço para contar sobre seu milagre", e eu imaginava que seriam umas duas, três postagens e pronto. Que nada! Quando comecei a escrever, fui lembrando de mais coisas e me dei conta de que ainda há muito a ser compartilhado, e pelo jeito esse assunto não vai se esgotar tão facilmente.

Sempre quando escrevo me sinto em contato com Algo Superior, minhas mãos são guiadas de tal forma que sempre sei quando estou tomando o rumo certo ou quando vai ser necessário apagar alguns parágrafos e refazê-los. Eu releio e vejo se consegui atingir meu objetivo com as palavras escolhidas, os exemplos utilizados e mesmo a imagem que seleciono para ilustrar o texto.

Eu sei que sou perfeccionista, mas não é um capricho, uma exigência irracional. As coisas das quais estou falando são realmente sérias. Elas não servem apenas para mim ou para quem está doente, precisando urgentemente de ajuda. Elas são destinadas a todos. A forma como cada um as recebe é algo que não está sob minha responsabilidade.

Eu semeio, mas onde as sementes irão cair é outra história. Em todo caso, faço minhas as palavras do querido escritor Pietro Ubaldi: "A semeadura é livre, mas a colheita é obrigatória."

Muita Paz e Luz, meus amigos! Até a próxima!

Não sabe comentar em meu blog?

2011-01-29T16:37:00.001-03:00

Caros leitores, essa é uma postagem extraordinária que tem apenas um objetivo: ensinar a deixar comentários aqui no blog. Algumas pessoas me informaram que não estavam conseguindo comentar então vou dar uma ajuda.

Isso é para os leigos:

Após ler, vá ao final da postagem e clique em comentários.

Deixe seu recado no campo destinado a isso.

Em seguida, no campo "selecionar perfil", escolha o que mais se adequa ao seu caso. Digamos que você não tenha uma conta do Google e nem um blog, então o indicado é selecionar a opção "Nome/URL" - conforme demonstra a figura:

Daí, basta digitar seu nome. Não tem problema deixar o campo URL em branco:

Feito isso, você ainda tem a opção de editar alguma coisa. Caso esteja tudo ok, basta clicar em "Postar comentário"

Logo vai aparecer a confirmação de que seu comentário foi publicado. No formulário do meu blog não tem o sistema de verificação de palavras, então a publicação é automática. Para quem fez o comentário através de conta de e-mail, é interessante clicar na opção "Inscrever-se por e-mail".

Daí a pessoa passará a receber em seu e-mail os comentários daquela postagem e prováveis respostas que eu venha a dar através desse recurso (que é perfeitamente reversível - basta olhar na figura o link "Cancelar inscrição")

Tudo feito, confira no blog seu comentário, com a data e a hora da publicação:

Então, agora vou correndo apagar esse comentário do Fulano! Hehe. Foi só pra ilustrar. Acredito que tenha ficado bem clara a explicação, mas caso ainda surjam dúvidas, me escrevam que eu terei o maior prazer em ajudar!

Se aprenderam direitinho, coloquem em prática! =P

Até!

Pergunta do dia

2011-01-26T17:41:00.001-03:00

Amados leitores,
Estou fazendo uma pesquisa: O que vocês sabem sobre a Transição Planetária?

Peço que me respondam nos comentários.

Grata! =)

Não desista

2011-01-19T14:18:00.000-03:00

Só se perde no Labirinto da Vida aquele que não se guia pela Luz.

Olá, estimados amigos e leitores!

Hoje irei falar sobre a desistência, assunto que já iniciei na postagem anterior e agora irei aprofundar.

Desistir significa não querer continuar. É um verbo que carrega consigo o peso de ser o antônimo de prosseguir. É um ato que pode demonstrar desde fraqueza até comodismo. Quero me ater ao sentido íntimo dessa palavra: parar de tentar.

Comentei com vocês que quase desisti de tudo e abri mão de efetuar mudanças drásticas em meu ser porque meu orgulho era maior que minha razão. Mas quais são as principais motivações que levam o indivíduo à renúncia de um caminho que foi escolhido por ele em outro momento?

Desde que comecei a fazer meus depoimentos aqui no blog, algumas pessoas se manifestaram, me escreveram e-mails e pediram ajuda. No entanto, desde o princípio eu relatei a importância da reforma interior. Não basta pedir a cura e esperar que a saúde caia do céu. É mais do que essencial que façamos nossa parte. E a nossa parte, qual é? Mudar.

A princípio, é natural que as pessoas aceitem com facilidade todas as mudanças que terão de fazer. Dizem que estão dispostas a efetuar a reforma íntima, deixando para trás velhos hábitos e atitudes. Mas quando essa transformação começa a tomar forma, o sapato aperta.

Deixar de fazer aquilo que tanto gostava, ter disciplina, organizar horários, reservar um tempo para leituras importantes, usar a razão e deixar a emoção de lado... Não é fácil.

Fácil mesmo é fincar raízes na zona de conforto. O problema é quando a zona de conforto começa a afundar, e aí temos duas alternativas: ou mudamos ou afundamos, junto com todas as velharias que pensávamos salvaguardar.

Pare por um segundo e reflita. O que você tem feito para evoluir?

As pessoas que se dispuseram a mudar acabaram se distanciando ou desistindo. Algumas não quiseram encarar as verdades (porque muitas vezes a verdade dói), outras, por sua vez, preferiram dar prioridade a outros assuntos. E sempre vão surgir mil e uma desculpas para tentar justificar essa atitude. Mas o fato é que nem sempre poderemos adiar o momento da grande mudança. Achamos, erroneamente, que tudo está sob nosso controle. Porém, existe algo muito maior agindo sobre nós. E quando a correnteza vier, ela vai arrastar todos aqueles que não estiverem firmes.

E então, você está pronto para encarar os tornados e as tsunamis que estão por vir? Ou ainda pensa que sua zona de conforto é confiável?

Honestamente, falo por mim, não vale a pena se apegar a bobagens que nada mais são do que perda de tempo. Se eu pudesse contabilizar quantas horas da minha vida eu gastei jogando video-game, vocês ficariam espantados. E quantas vezes eu ignorei minha voz interior, que sempre me alertava para não fazer isso ou aquilo, e mesmo assim eu fazia, para depois vir o arrependimento. Por que será que gostamos tanto de desprezar nossa consciência? Isso nos deixa mal e mesmo assim continuamos fazendo tudo errado.

Essa voz interior não está ali por acaso. Se ela existe, é por algum motivo muito especial. Não devemos pensar que somos nós os antiquados, os caretas, porque deixamos de fazer coisas que todo mundo faz. Seguir a maioria quase sempre é sinal de fraqueza, e não o contrário.

Se a multidão grita para que Jesus seja crucificado, você vai fazer o mesmo?

Você renuncia à sua evolução em troca de quê?

Será que teremos que sofrer com uma doença terminal para realmente pensarmos na mudança?

"Os problemas existem para que possamos aprender com eles, em vez de nos posicionarmos como vítimas."*

Finalizo essa postagem com mais essa pergunta:

O que é mais importante do que ser uma pessoa de bem, com paz no coração e a certeza de estar num caminho de Luz?

__________

*Autor desconhecido (se você tiver conhecimento da autoria dessa frase, me comunique.)

Pedras na estrada

2011-01-09T21:44:00.001-03:00

Olá meus queridos!

Com a primeira postagem de 2011 quero tornar público meu sentimento de gratidão e alegria. Passei as duas últimas viradas de ano com um câncer me corroendo e, dessa vez, pude ouvir os fogos de artifício e sentir que tinha algo realmente grande a comemorar.

Desde quando comecei a fazer uma análise do meu comportamento e me dispus a mudar, abrir mão de antigas manias, alterar hábitos e formas de pensar, não tardou aos resultados começarem a aparecer. Eu me dediquei inteiramente ao tratamento de cura espiritual, e embora muitas vezes me distraísse com bobagens e ainda sentisse falta de outras coisas que antes me satisfaziam, eu mantive o foco. Em maio, numa consulta médica, meu oncologista afirmou que os tumores haviam estacionado. Isso já foi uma vitória, haja visto que antes os tumores continuavam crescendo mesmo com a quimioterapia.

Eu sentia em meu íntimo que estava no caminho certo. Aquelas mudanças pelas quais eu estava passando eram mais do que necessárias. Na verdade, acredito que quase todo mundo deve sentir esse desejo profundo de mudar. Sempre tem alguma coisa que fazemos mas sabemos que não devemos. Dizemos a nós mesmos: "preciso parar de fazer isso" ou "não me sinto bem quando ajo assim."

No entanto, depois que passa a culpa, lá estamos nós, pisando na lama novamente. Por quê? Porque mudar não é nada fácil.

Como prometi, vou contar as dificuldades que enfrentei na minha primeira viagem à Santa Catarina.

Primeiro foi a descoberta do quanto eu era dependente. Não conseguia pensar por mim mesma, sentia falta da minha mãe e da minha irmã para tomar qualquer decisão. Depois, fui percebendo que era muito rebelde, desobediente, e nem me dava conta disso - o que era pior.

Nunca achei que eu fosse rebelde, muito pelo contrário. Me considerava uma garota tranquila, até que minhas atitudes me desmentiram. Eu questionava tudo que me diziam, batia de frente com as opiniões contrárias às minhas. De algum modo, me sentia cheia de razão, dona da verdade. Foi uma surpresa perceber o quanto eu era mimada.

Comecei a fazer uma revisão dos motivos que me levavam a agir de modo tão imaturo. O mais difícil foi vencer o orgulho. Até hoje ainda preciso me vigiar para não cair nos velhos erros.

Acabar com o orgulho é uma tarefa tão difícil quanto retirar a carne da boca do leão. Só o leão pode fazer isso. O que equivale a dizer que só nós podemos modificar a nós mesmos. Ninguém mais.

Quando fui vendo que eu não sabia nada, que tinha que me esforçar muito mais para me manter no caminho, pensei em desistir. Sim, meus caros, esse pensamento passou pela minha cabeça.

Mas daí veio o medo de voltar a ficar doente e tive que ser racional. Depois, fui relembrando todo o meu passado e cheguei à conclusão de que era burrice me apegar a ele. Eu estava sofrendo o drama, puro e simples, do ego ferido.

Então eu precisei tomar uma grande decisão: arrumar minhas malas e retomar minha antiga vida ou vencer o orgulho e me manter na trilha, trilha essa que me estava trazendo a cura.

Deixei a emoção de lado e fui conversar com a Dirce e o Roberto (o casal que me acolheu). Pedi desculpas por estar sendo tão imatura e confessei minhas fraquezas. Foi muito difícil pronunciar cada palavra. Meus olhos estavam inundados, e eu mal conseguia encará-los.

Mas depois que eu terminei, veio a leveza em minha alma. Me senti liberta daquelas correntes que eu mesma coloquei.

Foi um passo enorme pra mim.

A todos que me leem deixo o convite para a reforma interior.

Quem quiser ajuda, deixe um comentário aqui no blog com um contato para eu retornar ou mande um e-mail (mara.metal @ gmail . com - quando me escrever, elimine o espaçamento. Tive de colocar assim para evitar spam).

Vamos fazer de 2011 um ano de muitas conquistas e crescimento espiritual.

Grande abraço e até a próxima!

Os Primeiros Passos do Caminho

2010-12-30T10:05:00.000-03:00

Olá, meus estimados amigos e leitores!

Hoje é o penúltimo dia de 2010 e é bastante comum as pessoas ficarem ansiosas com a chegada de um novo ano. Mas de nada adianta fazer promessas para serem quebradas. Até quando a humanidade vai continuar deixando para depois o que deve ser feito agora?

No meu caso, eu adiei indefinidamente o momento de mudar. Existem palavras muito sábias que dizem que as pessoas mudam pelo Amor ou pela Dor, e comigo está bem claro que foi pela Dor.

Precisei sofrer por mais de um ano as dores da matéria (cirurgias, injeções) e do espírito (angústia, desespero, depressão) para entender o que estava acontecendo...

Retomando minha história:

Eu já vinha tendo um contato com a Dirce através de e-mails. Ela sempre me mandava mensagens belíssimas, era um apoio muito especial naquela conturbada fase. Mas foi especificamente no início do mês de abril que ela me ligou e disse que agora tinha condições de me ajudar. Sim, ela também precisou passar por uma reforma íntima, e só quando atingiu maior elevação pôde estender a mão para me socorrer.

Aqui cabe uma explicação: imagine que o ser humano é como uma bateria. Essa bateria pode emanar e absorver energias e, quando a carga existente não é forte o bastante, tem pouca utilidade. Então, a Dirce precisou aprender essa dinâmica. Precisou se recarregar positivamente para poder prestar auxílio.

O primeiro passo foi uma espécie de entrevista, pelo MSN, no qual perguntas muito bem dirigidas foram realizadas. Algumas perguntas me soaram íntimas demais, mas eu sabia que era inútil ocultar as verdades. A Espiritualidade sabe até aquilo que escondemos de nós mesmos.

A partir desse dia, marquei de conversar com ela diariamente, no mesmo horário. Contava se tinha tido algum sonho estranho, pesadelos, enfim, ia relatando fatos importantes da minha rotina.

Paralelo a isso, fui lendo o material que ela me enviava. Quando surgiam dúvidas, eu perguntava e sempre recebia respostas satisfatórias. Foi incrível, toda a carga de tristeza que me envolvia, como num passe de mágica, desapareceu. Me sentia leve e, conforme ia lendo e aprendendo, passei a enxergar minha doença sob outra ótica.

Porém, dentro de um mês, toda a calmaria se modificou. Primeiro porque eu abri brechas, com meu implacável medo de ter que voltar a fazer quimioterapia e depois porque isso é algo que geralmente acontece. É o momento mais difícil na vida daquele que tomou a decisão de mudar: se manter no caminho.

Em minha casa enfrentei sérias dificuldades, pois para meus familiares não era perfeitamente compreensível o que ocorria comigo. Mas quando os resultados começaram a aparecer, através dos exames tomográficos, eles tiveram de dar o braço a torcer. Realmente estava sendo feito um milagre em mim!

Um fato interessante é que a Dirce havia falado que no mês de junho eu iria à Santa Catarina, para passar aproximadamente 30 dias e intensificar o tratamento. Mas chegou junho, passou julho e agosto e nada dessa viagem acontecer!

Em meados de agosto eu já não me sentia ansiosa com a ideia da viagem, pois eu já havia entendido que deveria aprender a ter paciência. A duras penas fui enxergando que de nada adiantaria ter ido naquele mês, quando eu não tinha quase nenhum preparo para encarar toda a avalanche de informações que estavam por vir.

Em setembro, porém, comecei a sentir algo diferente. Uma sensação muito forte de que a viagem estava perto de acontecer. Comentei com a Dirce e a Espiritualidade confirmou: havia chegado o momento.

No dia 10/09 eu desembarquei na capital catarinense. Trazia na mala muita alegria e a esperança de ser curada. Fui acolhida como uma verdadeira filha, e rapidamente começaram os trabalhos comigo.

Confesso que não foi nada fácil. Talvez vocês pensem que eu só me mantive firme porque não tive escolha, afinal, eu estava doente. Mas eu lhes mostrarei que as razões são bem mais complexas. Não nego que o fato de eu estar me curando pesou bastante, sem dúvida. Entretanto, existe algo muito mais sublime nisso tudo: minha transformação. Em outras palavras: mesmo curada, eu ainda iria optar por este caminho, estreito e cheio de pedras.

Por que? A Paz e o Amor que sinto são diferentes de quaisquer outras sensações que eu já tenha experimentado nessa e em outras vidas.

Na próxima postagem vou relatar as dificuldades que enfrentei nessa viagem e porque eu quase desisti de tudo.

Desejo a todos vocês uma excelente passagem para 2011, com muita alegria, luz e amor.

Por que?

2010-12-23T09:13:00.017-03:00

Olá, meus queridos amigos e leitores!

Já estou morando em Florianópolis e o tempo que fiquei sem escrever foi muito produtivo. A quantidade de coisas que tenho aprendido é inumerável. Recebi a incumbência de compartilhar com vocês uma boa parte dos conteúdos que me foram passados e aqui vou eu.

Antes de qualquer coisa, preciso dizer que fiquei muito contente com a repercussão que a postagem anterior alcançou. O objetivo é justamente esse, tocar o coração das pessoas para elas comprovarem que milagres realmente acontecem.

Mas a pergunta que fica no ar é a seguinte: Por que Deus fez um milagre em minha vida?

A resposta envolve vários fatores, mas o principal dentre eles é a Reforma Íntima.

E o que significa isso?

"[...]Colocar em prática a modificação de certas atitudes, pensamentos e emoções negativas.

Revitalizar o ânimo e modificar as imagens do inconsciente que carregam tristeza, rancor, ódio, mágoa e medo são uma maneira de reorganizarmos essas emoções que nos fazem tanto mal. Esse recondicionamento íntimo não se refere apenas ao ganho de virtudes interiores, como amar e perdoar, mas à conquista do comando consciente de nós mesmos e à descoberta dos potenciais que temos na mente, na vontade e na emoção.

Para conseguir isso, não bastam leituras e conhecimentos, é necessária a ação programada e permanente, isto é, disciplina e controle dos impulsos. Caminhar com passos firmes assegurados na fé é imprescindível, utilizar-se da prece durante a jornada é indispensável, mas estar atento ao lema “orai e vigiai” é prudente e de bom senso."*

Na prática, é ainda mais complexo.

Quando me vi diante desse desafio, me questionei porque deveria mudar. Afinal, eu nunca me considerei uma pessoa ruim, imoral, ou algo assim. Então, meu dilema era: porque preciso modificar meu jeito de ser e agir?

Até a data de novembro de 2008 eu era metaleira. Costumava usar muitas roupas pretas, ouvir Rock and Roll e Heavy Metal. Nunca usei drogas ou ingeri bebidas alcoólicas e isso era considerado um paradoxo por muitos que compartilhavam o mesmo estilo. Era uma estudante de idiomas e universitária bem esforçada. Sempre gostei de me engajar em projetos da faculdade e meus pais se preocupavam com minha rotina estressante. Eu tinha uma vida típica de adolescente, saía com meus amigos, fazia coisas normais.

Quando foi diagnosticado que eu estava com câncer, ouvi comentários do tipo:

"Por que uma pessoa tão jovem, que nunca fez mal a ninguém, foi ficar com uma doença tão grave como essa?"

Meus pais, por sua vez, associaram a doença à minha antiga rotina:

"Tá vendo, Mara? Foi querer abraçar o mundo, fazer mil coisas ao mesmo tempo... Todo aquele stress só te fez mal."

Apesar de todas as especulações, nada podia modificar os fatos: eu estava com um tipo de câncer muito agressivo e, no espaço de um ano e três meses, o que não me faltou foi tempo; tempo para refletir acerca dos meus breves 20 anos.

O lado curioso de tudo isso é que eu não sentia falta da minha antiga vida. Quando eu percebi que não era um estímulo suficientemente forte ficar curada para retomar a agitada rotina, perdi a vontade de viver. Ora, para que lutar por algo que não me deixava mais feliz? Tomei a decisão, polêmica, de desistir da vida. Em julho de 2009 eu estava com a ideia fixa de que não sairia viva da sala de cirurgia. Porém, para minha surpresa, não foi o que aconteceu. Eu sobrevivi.

Depois de muitas lágrimas de lamentação, tive de encarar a realidade. Se por algum motivo eu ainda continuava entre os encarnados, minha existência não poderia mais ser como antes.

Numa determinada noite, todos já estavam dormindo, eu clamei por ajuda. Não contive meu choro ao falar com nosso Criador. Eu pedi a minha cura, de coração e em verdade, e fiz um compromisso com Deus: eu decidi que iria dedicar o resto dos meus dias a ajudar meu semelhante.

Como vocês já sabem, ELE me atendeu. Na próxima postagem vou relatar a continuação dessa história.

*Para ler o artigo completo sobre cura espiritual e reforma íntima: clique aqui.

Minha Transformação

2010-12-02T20:30:00.005-03:00

Vou lhes contar um segredo:

Quando eu viajei à Santa Catarina, carinhosamente fui apelidada de Milagre.

E a cada dia que passa constato mais o quanto esse nome me cai bem.

Terça-feira (30/11/10) fui à minha última consulta no Hospital do Câncer, levando as tomografias e os exames de sangue que fiz recentemente. Fui atendida pelo meu oncologista de sempre e um médico novato, que me conheceu no início deste ano.

As notícias foram maravilhosas! Meu médico falou que os marcadores (que são os indicadores de tumores no organismo) estavam perfeitos, não acusavam a existência de nada errado comigo. Ainda aparecem duas manchas nas imagens tomográficas, indicando lesões, só que elas estão calcificadas (cicatrizadas), o que significa dizer que meu corpo não corre risco.

Esse é um fenômeno raríssimo e meu médico deu duas sugestões para a continuidade do meu caso:

1ª) Fazer uma Ressecção, ou seja, retirar cirurgicamente as partes calcificadas.

2ª) Fazer a Observação Vigilante, que na prática é continuar o que já venho fazendo, pois está dando super certo.

Uma outra frase dita pelo meu médico foi igualmente maravilhoso ouvir:

"Eu não indicaria mais quimioterapia pra você. Em seu tratamento obtivemos resposta máxima através dela."

Nossa, como foi bom estar no consultório naquele momento. Todas as dores e lágrimas, todos os lamentos e tristezas valeram a pena. Deus me mostrou que nunca sofremos em vão. Quando eu estava desanimada, pensando somente em morrer, foi justamente quando eu clamei de coração e em verdade por uma resposta e então veio a Luz! As provas estão aí, quem tem olhos que veja. Deus nunca abandona um filho, nós é que muitas vezes nos distanciamos DELE!

Meus amigos, preciso dizer a vocês que é verdade, eu mudei mesmo. E todas as mudanças estão transformando minha vida, minha perspectiva de futuro, minha forma de enxergar o mundo.

Se você que lê essas palavras está passando por alguma doença, ou sofre algum tipo de perturbação inexplicável, ou ainda qualquer outro problema que necessite de ajuda, eu peço, por favor, entre em contato comigo. Talvez eu possa indicar o caminho para o alívio de suas dores.

Deixe um comentário com um breve resumo de sua história e o e-mail para que eu possa responder. A Dirce, que se tornou uma verdadeira mãe pra mim foi a responsável pelos meus primeiros passos e é ela quem irá conversar com você e te ajudar através de um tratamento espiritual.

Comigo se deu através de cirurgias espirituais, água fluidificada, massagens energéticas com óleo de amêndoas, chá do Ipê Roxo (em pequenas doses, pois o efeito dele é forte se não for tomado corretamente, portanto, nada de tomar por conta própria, hein!?), magnetismo e, principalmente, uma reforma íntima de minha parte.

Se dá resultado? Basta ler minhas postagens para tirar suas conclusões.

Eu já estava num estágio onde meu médico não sabia mais o que fazer. Desde dezembro de 2008 que eu vinha passando por cirurgias e quimioterapias, e nada resolvia. Mas quando eu finalmente recebi essa ajuda e me esforcei para fazer as modificações em mim (algo que ainda tem que ser continuado, inclusive), os tumores pararam de crescer e foram reduzindo até se calcificarem, como contei logo acima.

Se tem uma coisa que a Espiritualidade sempre me disse é: A Cura está em você. E hoje eu sei que isso é a mais pura verdade.

Então, se você ou alguém que você conhece precisa de ajuda, deixe um comentário e eu responderei o mais rápido possível.

Essa graça tem que ser espalhada!

A seguir, minhas mudanças retratadas em fotos:

Só tirei essas fotos porque tinha fé
que um dia elas seriam apenas uma lembrança.

Me esforçava para sorrir.

Nunca desprezei tanto o espelho.

Hoje eu olho essas imagens e agradeço a Deus pelo Milagre!

Essa é minha história, que eu nunca vou cansar de contar!

Meu voo é o próximo

2010-11-30T00:08:00.000-03:00

Estou indo embora minha gente. Não posso ver todos que gostaria, pois não há tempo. Mas não se preocupem, quando eu voltar para fazer visitas, irei rever todos aqueles que não pude encontrar nessa ocasião. Não quero fazer uma grande despedida, não quero lágrimas desnecessárias; estou indo para um lugar melhor (não estou menosprezando Fortaleza, digo que é um lugar melhor, mas isso diz respeito a mim, pois lugar bom é aquele onde nos sentimos bem). Estou me curando em outros ares, e é pro Sul que eu vou - assim como iria para qualquer outra região, desde que lá eu pudesse ter saúde e lucidez.

Só para os curiosos: Sim, estou deixando faculdade, cursos de idiomas, casa... Tudo. Daqui pra frente é vida nova!

Alguns nem sabiam que eu tinha voltado à Fortaleza e agora só terão a informação de que minha passada pela Cidade do Sol foi rápida e discreta. Mas é isso, eu vim para fazer exames e resolver toda a documentação para minha mudança. Agora que já acertei os ponteiros com tudo, é hora de partir.

Não há tempo a perder!

Devaneios

2010-11-29T23:51:00.000-03:00

Não tenho conseguido organizar minha mente nos últimos dias. Muita coisa tá acontecendo ao mesmo tempo, são decisões a tomar, uma série de trabalhos a fazer, leituras a continuar, pessoas com as quais conversar. Me pergunto se tenho toda essa capacidade.

Nos últimos dias eu tive de me posicionar diante de muitos fatos perante os quais eu sempre havia sido indecisa, deixava para pensar a respeito mais tarde, na ingênua ilusão de que o mais tarde nunca chegaria. Mas chegou, e eu tive que ser firme. Não foi fácil...

Com certeza essa postagem está um tanto confusa e eu mesma, futuramente, encontrarei dificuldades para interpretá-la. Só preciso de um espaço para jogar meus devaneios, pois creio que se não fizer isso vou acabar enlouquecendo.

Vocês já se sentiram completamente perdidos, solitários, incompreendidos? Já sentiram que estavam no lugar errado mas, quando tiveram a oportunidade de fugir - a porta estava escancarada - simplesmente recuaram, com medo do que iriam encontrar lá fora?

Ou então tiveram vontade de falar mas as palavras eram incapazes de dizer o que vocês sentiam? E quanto mais tentavam articular as frases, mais parecia que estavam dando voltas sobre o mesmo ponto, sem sair do lugar. E ainda sentiram-se uns inúteis, idiotas, que sequer conseguem dizer o que pensam?

Por que nosso vocabulário é tão pobre?! Por que ainda não desenvolvemos a comunicação por pensamentos?

Por que tenho que calar quando gostaria de dizer muitas coisas? E as palavras ficam engasgadas, mais e mais vezes. Não adianta falar. Eu sei que não me entenderiam. Sei que iriam rir de mim, julgar minhas palavras, me olhar torto e internalizar: Nossa, como a Mara mudou.

A cada mudança eu percebo que algumas pessoas ficam pra trás. Não foi eu que as deixei: elas é que não me acompanharam.

Hereafter - Além da Vida

2010-11-12T21:27:00.003-03:00

"Além da Vida conta a história de três pessoas que são afetadas pela morte de maneiras diferentes. George é um operário norte-americano que tem uma conexão especial com o além. Em outro ponto do planeta, a jornalista francesa Marie acaba de passar por uma experiência de quase-morte que muda sua visão diante da vida. E quando Marcus, um garoto londrino, perde uma pessoa muito próxima, ele começa uma procura desesperada por respostas. Enquanto cada um segue o caminho em busca da verdade, suas vidas se encontrarão e serão transformadas para sempre pelo que eles acreditam que possa existir, ou realmente exista - a vida após a morte."

Esse filme será lançado em janeiro de 2011 aqui no Brasil, e já estou ansiosa por assisti-lo.

Clint Eastwood + Matt Damon + Temática Espiritualista= motivo mais do que suficiente para ir ao cinema!

Créditos da Sinopse ao site do Canal Verdes Mares.

Cura Espiritual

2010-11-07T22:13:00.000-03:00

Amigos, quero divulgar aqui dois blogs dos quais tenho participado e contribuído com algumas atualizações. São blogs muito ricos, recomendo que visitem com calma, passeiem pelas postagens e leiam aquelas que lhes chamarem a atenção.

Para quem quer entender o que está acontecendo comigo, como estou conseguindo me curar de um câncer grave sem precisar continuar com as quimioterapias, dedique-se a essas leituras pelo menos alguns minutos por dia.

O Conversando com os Espíritos possui artigos relacionados ao Mundo Espiritual como um todo. Tem vários temas e mensagens publicadas que são de interesse abrangente. Vale a pena visitar.

Já o Doença, Dor e Cura Espiritual é inteiramente voltado à temática das Curas Espirituais. Desde explicações referentes aos motivos das nossas doenças e dores (sejam elas quais forem, fisiológicas ou psíquicas) até os tipos de tratamentos, com enfoques científicos e espirituais.

Pronto, por hoje é isso. =)

Boa semana pra vocês!

Uma pessoa que todos deveriam conhecer

2010-11-06T14:35:00.000-03:00

Hoje escrevo para vos contar a história de uma garota que conheci recentemente.

Ela é estudante de Pedagogia, tem por volta de 23 anos. Não é alta, tem os olhos verdes e os cabelos castanho-claros. Assim que fui apresentada a ela, notei um desvio no olhar e, com mais atenção, reparei que ela mal conseguia me ver: possui uma deficiência na visão.

Depois de poucos minutos de conversa, fui descobrindo que o problema na vista era irrelevante se comparado aos tantos outros problemas que aquela guria enfrenta:

Com 11 meses de vida, a mãe dela reparou que havia algo 'diferente', e começou a levá-la a diversas consultas. Os médicos não descobriam nada e ainda diziam que era cuidado excessivo da genitora. Inconformada, a mãe viajou para Curitiba, Belo Horizonte, São Paulo, Porto Alegre (etc), sempre em busca de respostas que pudessem aliviar o coração aflito de quem sente que tem algo acontecendo, embora não saiba explicar.

Com 6 anos de idade (!) a criança foi levada aos Estados Unidos e, só então, as respostas começaram a aparecer.

Neurofibromatose Tipo 1 é o nome da doença. Um tumor cerebral teve de ser retirado com urgência, quimioterapias intensivas foram feitas, muitos estudos e a constatação de que, anualmente, a menina teria de ser submetida a cirurgias.

Em consequência do diagnóstico tardio é que a visão foi prejudicada e o desenvolvimento cerebral ficou danificado, acarretando dificuldades de aprendizado. Mesmo assim, essa garota que teria mil e um motivos para se desesperar optou por agradecer a Deus a oportunidade de evoluir através da Dor e do Amor.

Por que eu passei a admirar tanto essa pequena? Porque ela participa de trabalhos voluntários com pessoas portadoras de retardo mental, trabalha na brinquedoteca da faculdade cuidando de crianças e ainda é monitora de um projeto voltado ao ensino diferenciado!

Essa garota que não consegue pegar ônibus e nem mesmo atravessar a rua sozinha, deveria ser um exemplo perante o qual deveríamos nos espelhar. Entretanto, ela ainda enfrenta preconceitos por onde passa, especialmente na faculdade.

Nas cirurgias a que me referi (realizadas anualmente), são removidas das pernas dela diversas lesões que, ao não serem tratadas, evoluem para o estado de neoplasias. Não entendi muito bem como essa doença age mas, independente da minha ignorância quanto a isso, o fato é que se trata de uma doença raríssima, acontece na proporção de um a cada 3.000 ou 4.000 nascimentos, sendo que metade dos casos são mutações novas.

Infelizmente, a ignorância e, porque não dizer, maldade de certas pessoas, acaba por transformar a vida dessa adorável garota numa luta ainda maior. Isso que vou relatar a seguir fiquei sabendo por uma amiga dela (porque ela jamais iria contar tal fato, vitimizar-se não é algo que combina com sua personalidade): certa vez, uma mulher chegou para tirar satisfações com ela dizendo que não era obrigada a olhar para aquelas pernas horrorosas, e exigiu que a menina parasse de usar shorts. Vocês acreditam numa coisa dessas?

A resposta dela foi: Eu gosto de usar shorts e vou continuar usando, você não é obrigada a olhar para minhas pernas.

Fiquei chocada ao saber que muitas pessoas se afastam dela, se levantam do banco quando ela senta, entre outras situações absurdas que demonstram que muitos desconhecem a Lei de Causa e Efeito, a Lei que rege o Universo.

Tudo que você faz, volta para si, nessa ou noutra Vida.

Agora vocês também podem dizer que conheceram uma garota fantástica. Uma Luz que, por onde passa, ilumina a todos. Os que não conseguem perceber isso é porque, certamente, ficaram ofuscados.

Em busca de mim

2010-11-04T10:49:00.002-03:00

Em busca de mim já fiquei tão diferente do que sou que nem seria capaz de me reconhecer no espelho. Deixei de dizer coisas para não desagradar. Agradei dizendo coisas que era melhor deixar passar. Falei muito, não ouvi tanto, me envolvi, rastejei, me lancei no abismo, voei alto, acordei dos pesadelos, cheguei no limite e, depois da vida, o que existe?

Passei por tão drásticas mudanças que algumas pessoas conhecidas nos mais variados momentos dos meus 20 e poucos anos não se dariam bem com todas as nuances dessa metamorfose que vos fala. Não é curioso tudo isso? Acaso você já sentiu que se fosse possível retornar alguns anos no tempo, jamais escolheria a si próprio como companhia? Eu sim.

Sempre senti em meu coração que estava em busca de algo. E esse algo era eu mesma.

O quão difícil é encontrarmos nossa própria essência? É ela que se esconde de nós, ou somos nós mesmos que fugimos dela?

A verdade é que muitas respostas estão dentro de nós. Como um certo artista* de tempos idos comentava sobre sua arte de esculpir corpos perfeitos em pedra ("eu apenas tiro o excesso"), a perfeição está em nosso íntimo - só precisamos tirar o excesso, tudo aquilo que não tem a menor importância.

Mas, a pergunta que se quer fazer ouvir é: Por que mudar?

O Mundo está de tal modo corrompido que se tornou comum aceitarmos resignadamente o caos em que vivemos. Porém, muito pior do que isso é quando o caos se estende aos nosso atos e pensamentos. Aí sim, aceitar a proposta de mudar se torna cada vez mais improvável.

Toda mudança causa alvoroço. E dificilmente existirá uma mudança sem sacrifícios.

Estou disposta a enfrentar as setas venenosas, os ataques noturnos, os golpes de energia negativa, e tudo porque comecei a vislumbrar a Luz. Talvez digam que fui levada pela força das circunstâncias e, de certo modo, até que faz sentido... Entretanto, muitos passam pela beira do precipício e, ao invés de entenderem que ali é perigoso, voltam diariamente ao mesmo local, porque se agradaram com o eco - reproduzindo suas palavras, seus atos, seus erros.

No meu caso, não havia tempo para o jogo das repetições distorcidas. E eu também não quis correr o risco de ser empurrada - sei que certamente seria.

Se alguma vez senti falta do que deixei pra trás? Jamais.

Se eu sei que a Cura está em mim, da mesma forma eu sei que um futuro pleno se constroi hoje, no presente.

*Michelangelo Buonarroti (1475-1564) - Quando perguntado como é que ele conseguia esculpir obras tão belas, ele respondeu: "Eu pego um bloco de pedra e a estátua já está dentro; eu só tiro o excesso."

O que é possível em um mês

2010-10-16T18:33:00.001-03:00

Olá, meus caros amigos!

Quase dois meses se passaram e só agora volto a escrever, cheia de novidades.

Desde o início de setembro estou no sul do país, cuidando da minha saúde física e espiritual. Estou em Florianópolis e já tive a oportunidade de fazer um tour pela cidade. Aqui é realmente um lugar fantástico, muito arborizado, limpo e moderno. Logo de cara fiquei encantada, e até tirei umas fotos do bairro onde estou (quem quiser conferir, pode visitar meu flickr, fotografei as casas de algumas ruas de Canasvieiras. Segue o link: álbum do Flickr).

Praia Brava - Floripa/SC

Os resultados desse tratamento alternativo já são palpáveis, pois me sinto extremamente bem, renovada, e já me foi dito que nas próximas tomografias poderei confirmar tudo isso. Estou tendo um estilo de vida muito diverso do que eu levava em Fortaleza. Aqui eu acordo cedo, faço caminhada pela praia (menos de duas quadras daqui), me alimento com comidas naturais, muitas verduras e legumes que antes eu nem tinha curiosidade de experimentar e muitas sopas (saborosas).

As pessoas que me acolheram se tornaram muito mais que uma família, pois estão me transmitindo conhecimento e ensinando uma nova maneira de enxergar a vida.

Praça de Santo Antônio de Lisboa - Floripa/SC

Nunca pensei que aqui eu encontraria as respostas e conseguiria preencher o vazio que sempre senti mas nunca consegui explicar. Tenho estudado bastante e entrado em contato com a Espiritualidade de uma forma que muito tem me ajudado a entender que a Cura está em mim.

Muito do que tem sido ensinado é preciso aplicar no dia-a-dia, para que o aprendizado não seja apenas teórico. Em breve estarei postando aqui alguns conteúdos que julgo ser interessante compartilhar com vocês. Para quem tiver o mesmo desejo de sair da Escuridão (que também pode ser chamada de ignorância), algumas leituras serão bem úteis.

Abaixo uma foto que tirei hoje:

Até a próxima, queridos!

Da decadência festiva

2010-08-21T17:20:00.002-03:00

Motafer, Ravy, Luana e Moi. Comendo pavê de chocolate.

Semana passada fui a uma festa de Formatura com uns amigos da faculdade (como citei no post anterior). A celebração foi dos alunos de Publicidade da Fa7, e a decoração estava belíssima, tudo muito refinado.

Quando me convidaram, não pensei em recusar porque seria uma grande desfeita com o pessoal (com que, em sua maioria, eu cheguei a dividir a sala de aula). Mas, confesso a vocês, acho um porre essas festas!

Pra começo de conversa, o traje era a rigor, e eu tinha recebido a informação de que era esporte fino. Resultado: fui com uma roupa bem confortável, calça jeans, e um paletó preto que arranjei de última hora. Era a única mulher no local que não estava usando vestido, salto alto, cabelo envolto num coque ou penteado mais elaborado. Logicamente, me senti deslocada, mas procurei não dar importância a isso, afinal, não devemos nos desgastar com coisas tão pequenas. Agora, relembrando o fato, acho até engraçado. As moças da equipe do Buffet estavam com uma roupa mais alinhada que a minha.. haha. Mas garanto que ninguém estava tão confortável quanto eu. xD

A música ficou por conta de uma banda bem eclética, tocou de tudo. Mas, pra variar, acabou cumprindo-se a tradição: nessa cidade tudo tende ao forró.

Na maior parte do tempo, preferi ficar sentada, bebendo um coquetel de frutas (sem álcool) e comendo amendoim colorido. Não perdi a oportunidade de observar o comportamento grupal das pessoas. Tinha muitos professores na festa, e é interessante ver a transformação que a bebida exerce sobre alguns que costumam ter uma postura mais séria no dia-a-dia.

No ponto alto da comemoração, vieram uns sambistas bem caracterizados. Aproveitei que meus amigos estavam bastante animados com os sambas de carnaval e escapei dali.

Fiquei um bom tempo num recanto mais isolado da área do Buffet. A música ficou longe e já não incomodava meus tímpanos. Este foi o melhor momento, pra mim.

Percebi que não quero uma festa assim quando me graduar. É o tipo de celebração que não me diverte. Pelas músicas, pelas conveniências, por toda a pompa que não combina comigo. Minha mãe já declarou que faz questão, então eu fico nesse dilema.

Muito mais interessante é viajar para um lugar legal gastando toda a grana que seria empregada para entreter os convidados, não acham? Até chegar o momento da decisão, espero ter feito minha mãe aceitar a ideia. =P

Eu e meus amigos fomos praticamente os últimos a sair de lá, e foi interessante ver a decadência do ambiente. Mulheres descalças, maquiagens e penteados desfeitos, roupas amassadas. A euforia totalmente substituída pelo cansaço.

Não foi de todo bom, não foi de todo mau.
Valeu a experiência.

A Cidade Caótica e o reencontro com a Rotina

2010-08-15T00:47:00.000-03:00

Se passaram duas semanas desde que voltei a frequentar as aulas na faculdade.

Algumas pessoas já sabiam, outras se surpreenderam. Existem mil coisas que eu poderia relatar a respeito dessa experiência, mas vamos reduzir esse número.

A Primeira coisa a ser dita é: espanto.

O motivo? Trânsito!

Há pouco mais de um ano e meio, saindo de casa por volta das 17h15, eu chegava cedo na faculdade, umas 18h25, no máximo. Minha aula só inicia a partir das 19h, então me sobrava tempo para ir ao banheiro, comprar algum material na Xerox se fosse preciso, ir à biblioteca se tivesse vontade... Enfim, era muito tranquilo.

Dia 02 de agosto de 2010 (quando houve o retorno às aulas), saí 17h, já com a pretensão de chegar bem cedo e evitar o congestionamento. Que doce ilusão!

Não só enfrentei um engarrafamento absurdo, como ainda tive que descer antes da minha parada e ir a pé até o prédio da Fa7, porque não tinha como o ônibus avançar. Cheguei uns 15 minutos atrasada na primeira aula!

Na aula seguinte, prevenida quanto a esse problema, saí ainda mais cedo (16h40). Meu prêmio foi não chegar atrasada, mas também não foi grande coisa. Chegue 18h45.

Agora, façam as contas, é ou não é um absurdo?!

Um percurso que normalmente levaria meia hora, ou uns quarenta minutos, está levando em torno de duas horas! Sem condições!

Fortaleza mudou muito! Eu realmente desconhecia esse novo quadro na cidade. Está o terror! =O

A Segunda coisa a ser comentada é a temática das Greves dos motoristas de ônibus. Que coisa mais chata!

Acreditem, eu até tenho rezado para que os motoristas consigam esse aumento salarial, só para acabarem com essas paralisações.

Por conta delas, já faltei duas quintas-feiras seguidas e, portanto, ainda não tive oportunidade de assistir aula nesse dia. Tá complicado. E como ainda sofro um cuidado excessivo por parte da minha querida mãezinha, ela não descansa enquanto não me convence a ficar em casa em dias tumultuados como tem sido esses últimos. Acabo me tornando refém dessa superproteção.

A Terceira e última coisa que irei relatar é o convite que recebi logo que reencontrei velhos amigos da minha turma: comparecer na Festa de Formatura de alguns dos meus colegas de classe, no dia 13 de agosto (ontem).

Para quem não sabe, comecei minha faculdade em 2006.1, e Publicidade e Propaganda é um curso de 4 anos, ou seja, teoricamente eu teria que ter me graduado em 2009.2. Ainda que eu não tivesse adoecido e ficando ausente por 3 semestres, não iria me formar em 2009, mas só em 2010.1, porque acabei adiando algumas disciplinas e queria fazer a monografia com bastante calma. A turma de alunos que entrou junto comigo, em sua maioria, ainda não se graduou, pois também adiaram muitas cadeiras. Outros trancaram o curso, mudaram de área, teve gente até que mudou de Estado. Por diversos motivos, a galera se dispersou. Por sua vez, alguns alunos já conseguiram colar grau, e outros o farão no final deste ano.

A referida Festa de Formatura foi consagrada tanto àqueles que colaram grau em junho deste ano quanto aos que o farão em dezembro.

É, meio confuso mesmo. Ainda mais porque é super estranho celebrar a formatura e, na semana seguinte, continuar indo para a aula ou voltar a redigir as linhas da monografia - que só será apresentada 4 meses mais tarde.

Enfim... Aceitei o convite. Foi totalmente no impulso, e mais por consideração do que por real interesse.

O desenrolar da Festa e as minhas impressões vou comentar no post seguinte, com algumas fotos (que estou esperando meus amigos me enviarem).

Por ora, vou terminando por aqui.

Tenham todos um ótimo domingo (se conseguirem essa proeza. Afinal, alguém explica por que os domingos são tão ruins??).

Até.

Das fases #2

2010-07-27T22:34:00.004-03:00

"Tenho fases de saber

E fases de duvidar.

Sou, numas fases, mulher,

Noutras sou o que inventar..."

Maria João Brito de Sousa

Continuando com fotos, mostrando fases da minha vida. =)

SiSim, eu não tive sempre o cabelo grande. Vivia alternando o comprimento dele. Quando ficava grande por muito tempo, eu ia e cortava. Era a emoção da vida. Haha.

Dia de Natal. Cabelão já tinha crescido bastante.

Reparem nas cores: tricolor paulista! xD

Saudade dessa minha botinha...

A-há! Essa é a prova para quem duvidou que eu fazia karatê! =D

(Olha o tamanho da criatura... xD)

Eu tinha muita elasticidade nos exercícios, mas detestava as horas de lutar. Lembro de situações em que inventava estar sentindo dor de cabeça justamente no momento das lutas. O mais longe que cheguei foi a faixa laranja (a ordem é branca-amarela-vermelha-laranja-verde-roxa-marrom-preta).

Aqui eu tava no Circo do Beto Carrero. Foi o mais próximo que eu cheguei de montar num cavalo. ^^' E esse chapéu e o colete não eram meus, mas foi usado na ocasião da fotografia.

Essa vai gerar polêmica. xD Sim! Eu já tive mecha loira! E também estava numa fase em que achava que era bonito fazer essa cara séria, imitando as modelos das passarelas. E que combinação de roupas, hein? /cafonérrima/ Tinha uns 12 anos, acreditem se quiserem. Nem eu acredito, às vezes. o.O

Desafio meus amigos que possuem blogs a postarem fotos de suas fases. Que tal? =P

Beijo a todos e tenham uma excelente semana!!

Das Fases #1

2010-07-16T16:32:00.005-03:00

Lua Adversa - Cecília Meireles

Tenho fases, como a lua

Fases de andar escondida,

fases de vir para a rua...

Perdição da minha vida!

Perdição da vida minha!

Tenho fases de ser tua,

tenho outras de ser sozinha

Fases que vão e que vêm,

no secreto calendário

que um astrólogo arbitrário

inventou para meu uso.

E roda a melancolia

seu interminável fuso!

Não me encontro com ninguém

(tenho fases, como a lua...)

No dia de alguém ser meu

não é dia de eu ser sua...

E, quando chega esse dia,

o outro desapareceu...

Momento Nostalgia em Fotos

3 aninhos, fazendo a famosa pose do bule. =P Ao meu lado, meu querido irmão, Mychell.

Não sei exatamente que idade eu tinha aqui...

Suponho que uns 4 ou 5 anos.

Comendo morangos com creme de leite e ouvindo música, lembro bem desse dia. Eu tinha por volta de 9 anos. Detalhe: meu cabelo tava imenso! E eu praticava karatê. =P

Neste dia eu tava no Zoológico de São Paulo. 11 anos. Finalmente uma foto sem usar franjinha. xP

Em breve, novas fotos e novas fases.

Cores e Formas

2010-07-09T23:31:00.002-03:00

É aqui mesmo. Você não errou o blog. ;)

Resolvi mudar, já era tempo.

O antigo, embora eu tenha feito com base num template pré-pronto, exigiu de mim uma certa dedicação que, aliás, eu cedi com muito prazer. Parto do princípio que, se algo tem que ser feito, deve ser bem feito.

As cores e tonalidades estavam próximas do laranja e do vinho. Era um modelo exclusivo, pelo menos quanto às matizes escolhidas:

No entanto, chegou o tempo de mudar. Confesso que tenho alguma dificuldade em me desfazer de coisas que já foram importantes pra mim, mesmo que já não sejam. Um apego inexplicável.

Com essa grande novidade que o Blogger trouxe, de possibilitar personalizar o layout desde seu modelo ao plano de fundo, vi que era uma chance de ir adiante com a ideia da alteração, que começou a povoar minha mente alguns dias atrás. E, o melhor, sem ter que me preocupar com código HTML. \o/

Não é segredo pra ninguém que gosto bastante de brincar com essas coisas. O tempo passa voando - até mais rápido do que eu gostaria...

Espero que apreciem o modelo escolhido.

Está bem mais clean, mais moderno, e muito mais a minha cara.

Os tempos sombrios ficaram pra trás. Agora, só há espaço para a Luz.

Para quem possui um blog com endereço blogspot.com, e ainda não está sabendo dessa novidade, eis um site que vai explicar direitinho:

Ferramentas Blog.

E, se você ainda não tem um blog, que tal criar um? =)

Garanto que é muito divertido.

Grande abraço a todos!

Paz e Luz!

Acerca dos outros e de mim

2010-06-29T22:07:00.000-03:00

Hoje tive uma consulta no ICC.

Pensei que ficaria tensa, com o coração acelerado e a memória insistindo em me fazer lembrar de vários momentos tristes e dolorosos que passei ali. Mas não.

Enquanto esperava ser chamada, me sentei e fiquei lendo. A Swu estava comigo, e também lia.

Os raios solares estavam batendo forte na minha pele, mas não me incomodavam mais do que os gritos assustadores que vinham do andar de baixo. Um rapaz colocava toda a tormenta física e psíquica em sua voz. Parecia estar sendo torturado impiedosamente. Não sei explicar que bizarra atração foi aquela, mas no espaço de alguns segundos, todos estavam a assistir àquela cena.

A mesma curiosidade que domina os zumbis interessados em ver corpos dilacerados após um acidente no trânsito; ou mesmo o estranho prazer que guia espectadores de filmes violentos, sangrentos e feios.

Não havia nenhuma graça naquilo. E, no entanto, notei uma mulher sorrir. Acompanhantes de pacientes, enfermeiras e funcionários - todos correram para olhar.

No lugar onde estava, permaneci. Meu impulso era tapar os ouvidos, pois aqueles gritos eram realmente tristes. No entanto, me contive.

E os ratos continuavam a vislumbrar o queijo, famintos. Continuo atônita, abismada com a comoção geral. Eles se entreolhavam, cúmplices. Ratinhos saíram de todos os orifícios, para babar sobre o enorme queijo, que estava em exposição. Entretanto, eles só podiam olhar. Nada mais.

Loucuras à parte, a consulta foi muito positiva. Farei novos exames, mais completos. Tudo indica que não terei de enfrentar nova quimioterapia, porque esse tratamento alternativo que venho fazendo e também a ingestão de chás de diversas ervas, já estão mostrando resultados. Como falei anteriormente, sem precisar sofrer com as QTs, o tumor está regredindo.

Dadas as atuais circunstâncias, eu não poderia estar mais alegre.

Minha viagem ainda não aconteceu. No tempo certo eu sei que tudo vai se encaminhar.

Continuo estudando a Codificação Espírita e me fascinando cada vez mais com todas as verdades reveladas pelos Espíritos Superiores.

Tudo, tudo faz muito sentido.

Me sinto plena, muito feliz e com a certeza de que a cada novo dia vou ficar cada vez melhor.

Obrigada meu Deus. Obrigada por ser tão Maravilhoso, Soberanamente Justo e Bom.

Eis o meu Testemunho de Fé. =)

O Adeus de Saramago

2010-06-18T20:38:00.000-03:00

Hoje desencarnou o grande ícone da Literatura Portuguesa, aos 87 anos, em sua casa, nas Ilhas Canárias, Espanha.

Saramago tomava o café da manhã quando sentiu-se mal e foi levado ao médico. Recebeu assistência mas não resistiu. Já havia sido internado diversas vezes com problemas respiratórios (e também sofria de leucemia).

Segundo a nota divulgada na Fundação José Saramago, ele partiu acompanhado da família, de forma tranquila.

O Site do Skoob, rede social de leitores, está com a logo preta, sinalizando luto.

Para quem acredita que o espírito dele foi transportado para outro plano, deixo meu pedido singelo, de que façam preces para que ele seja amparado, acolhido, que não sofra e possa descansar. Depois do período de lágrimas e lamentações, ele terá que encarar a realidade e seguir sua caminhada.

Saramago era ateu e cético, tendo dois de seus livros criticados duramente pela Igreja Católica (O Evangelho segundo Jesus Cristo e Caim). Vamos nos solidarizar com esse Espírito, que agora está liberto de seu envoltório grosseiro, para que ele possa compreender e aceitar serenamente seu retorno ao mundo Espiritual.

Para mais informações:

Maravilhas da Internet

2010-06-17T00:45:00.002-03:00

Galera, venho aqui divulgar duas ferramentas bem interessantes para quem é fanático por livros.

Não sei se já repararam que possuo duas estantes de livros aqui na coluna ao lado, indicando o que estou lendo e os títulos que quero adquirir. Pois bem, é um aplicativo que incluí através do meu perfil no Skoob. Sou fã incondicional dessa ideia genial, que me foi apresentada por uma grande amiga, Ritinha. Lá, podemos manter o controle sobre o que lemos, o que vamos ler, o que estamos lendo no momento, a meta de leitura para esse ano, as obras que possuímos (e são nossos favoritos ou, ao contrário, queremos trocar por outro que desejamos). É muito divertido, acreditem. Tenho que me controlar para não ficar horas por ali. E agora entrou no ar a versão beta, com novos recursos que estou amando, como o cadastro de autores e grupos. Enfim, recomendo que vocês deem uma olhada.

E quem quiser ver meu perfil, o link é esse: skoob - maraysa

Clique para ampliar imagem

A outra dica que vos apresento é também nova pra mim, descobri hoje. É o livralivro.com.br. Neste, também criamos um perfil, mas é muito mais simples e objetivo do que o skoob, pois o serviço que ele presta é a troca de livros, exclusivamente isso. Assim: você digita no campo de busca um título qualquer (detalhe: não coloque os acentos quando for pesquisar, pois não dá certo, já testei), daí, no resultado, vão aparecer diversas capas correspondentes à sua pesquisa e, então, você marca uma opção: tenho para trocar, quero obter este ou comprar (sem propaganda é difícil sobreviver, o grande patrocinador é o portal Submarino).

É hiper simples, em questão de poucos minutos já incluí um bucado de livros que possuo disponíveis para troca e outros que desejo.

Taí meu link do livralivro: clique para ver

Estou convicta de que essa ideia de trocar livros através da internet veio para ficar. Dessa forma, nossos companheiros ficam sempre circulando - exceto aqueles pelos quais nutrimos um amor possessivo. =3

Gastamos apenas com o valor do frete para enviar, e nada mais. A pessoa que te mandar o seu escolhido, banca o frete dela, e tudo fica certo. Muito bom, não acham?

É isso aí, espero que gostem e, caso façam seus perfis, podem me adicionar. ;)

Beijinhos e até a próxima!

Copa do Mundo

2010-06-11T14:37:00.000-03:00

Olá pessoal!

Quem aqui gosta de futebol, Copa do Mundo?

Estou perguntando isso porque, particularmente, estou ficando cada vez mais enjoada desse tema. Mal a Copa começou e já não aguento mais ouvir falar de vuvuzela e bafana bafana. =P

Lembro da Copa de 94, eu era uma criança de 6 anos, mas a imagem do Dunga beijando a Taça me é muito viva na memória. Na Copa seguinte, 1998, resolvi que deveria torcer pela Seleção. Estava um grande frio em SP, e eu coloquei um moletom que tinha tons de verde, para ficar patriota xD. Perdemos para a França. Recordo ter pensado que eu não dava sorte.

Em 2002, primeiro ano morando em Fortaleza, durante o jogo da Final preferi ficar dormindo. Meus pais haviam ido assistir na casa dos meus tios, ainda bem. Tive um sono tranquilo. Até que, de repente, escuto os fogos de artifício. Acordei sobressaltada, com a dedução de que éramos Penta Campões.

"Que bom" - pensei. "O povo fica mais feliz".

Na programação da TV não se via outra coisa, a não ser os jogadores comemorando, a população saltitando contente com mais um título mundial.

Parecia que o Brasil era mesmo um lugar pleno de alegria, onde nada de ruim acontecia. Nada de tragédias noticiadas na programação televisiva. O assunto foi explorado até se esgotar.

Na Copa de 2006 não aconteceu nada que tenha me marcado. Só sei que não chegamos a ir à Final, e eu estava vivendo meu primeiro ano como universitária. Foi um bom ano (pra mim, não pra Seleção xP).

Eu poderia fazer muitos comentários a respeito dessa estratégia de alienação das massas, mas não vou.

Deixo a batata quente para quem quiser. ;P

Até!

Presente para os leitores

2010-05-27T22:27:00.001-03:00

Olá pessoal!

Esta postagem é um presente, que trago especialmente a vocês.

Trata-se de um livrinho muito singelo, mas que contém as verdades da vida eterna. São poucas páginas, bastante objetivas, com um ensinamento milenar.

Acabei de ler e não me contive em compartilhar com vocês.

O Título é: Aos Pés do Mestre, por J. Krishnamurti.

A Linguagem é simples e esclarecedora. Há relatos de muitas pessoas que mudaram o curso de suas vidas após ler tal obra.

É lindo, muito lindo mesmo.

Ofereço-vos duas opções de links para baixá-lo.

No formato pdf: http://katalivros.com/downlods.asp?detalhe1=231

(basta clicar no ícone "katar" e pronto!).

No formato doc: http://odiadaluz.webnode.com/livros-download/ (é só procurar pelo título do livro e fazer o download).

Pra finalizar a postagem, um pouco de entretenimento, para quem gosta de testes. xP

É só clicar no título do teste para fazê-lo:

Que bom filme é você? (Eu sou, imaginem só, a Amélie Poulin!! =P Amei! E a Swu é o Imensidão Azul)

Teste de personalidade, para calcular seu DNA visual, MUITO legal, o melhor teste que já fiz até hoje. Em inglês.

É muito bem elaborado. E, caso goste, tem muitos outros no site (youniverse.com).

Pronto, agora sim, termino por aqui.

Beijinhos!

Paz e Luz!!

O Retorno ao Lar

2010-05-22T19:22:00.004-03:00

Hi there!

Acho que nunca compartilhei com vocês como foi que, de um dia para o outro, passei a cuidar de 2 gatos.

Primeiro, veio o Jake. Um amigo da Swu tinha uma gata branca, que pariu 3 filhotes. Um branco, um cinza e um preto. Filhotes degradé, né? =P

Daí, o pretinho foi o único que ficou sem lar, porque ninguém o queria. Afinal, existem mil lendas sobre isso - que, aliás, são uma grande bobagem, os gatos dessa cor trazem é muita sorte, isso sim. ^^

Jake miúdo.

Depois de umas duas semanas com ele, todos faziam grande esforço para não pisá-lo, pois ele vivia se jogando à nossa frente. Aquela coisinha super pequena, magrinha, que ainda tinha os olhos azuis, queria brincar. Nós não levávamos jeito pra coisa.

Belo dia, eu e minha madre fomos comprar ração para nosso novo filho. No balcão, esperando que o cálculo fosse terminado, avistamos um gato ultra pequeno, caminhando em nossa direção. Ele usava uma coleira vermelha, e andava com certa vagareza.

Na mesma hora, minha mãe se abaixou e o pegou no colo. Ficamos encantadas com tamanha fofura.

O dono da loja perguntou se a gente o queria. Minha mãe disse que sim, mas não podia, porque já tinha um e ia dar briga entre eles. Acabamos por voltar pra casa sem aquele gatinho cinza com branco.

E essas orelhas tão grandes?

Inconformada, contei para a Swu o ocorrido, logo que retornei. Ela ficou muito curiosa, e conseguiu convencer minha mãe a deixar que voltássemos ao petshop, pelo menos para tentar fazer um acordo com o cara:

"É o seguinte, a gente fica com esse gato por uma semana, se não der certo ele conviver com o Jake, devolvemos. Fechado?"

Ele concordou, mas ainda pagamos pela coleira que ele usava e por uns remédios contra verme que o cara tinha dado a ele.

Ao longo do caminho, as pessoas faziam "owwww" quando viam que eu segurava uma coisinha tão fofa.

Ele veio calmo, e pensamos que seria moleza.

Ledo engano.

Logo o Jake demonstrou que estava insatisfeito.

Outro gato para disputar a atenção? Nem pensar!!

"Vou te mostrar quem manda aqui!"

Ele atacava, e o Tom (eu que escolhi o nome), fugia.

Minha mãe já foi dizendo que ia devolver, mas eu e a Swu persistimos.

Depois de uma semana, já estávamos tão apegadas a ele, que seria inimaginável nos separarmos.

Pouco tempo depois, a convivência deixou de ser apenas agressiva. Eles passaram a se amar. É, até comentamos que eles são amantes. Hihi.

Teve o dia em que foram castrados, justamente para não ficarem engravidando gatinhas por aí. O Jake sofreu muito nesse dia, mas o Tom parece que nem percebeu. Tudo pra ele é relex.

Soneca embaixo da cama

Nunca fomos de prendê-los, afinal, é natural para os felinos fazer seus passeios pelos telhados alheios (nossa, que trava-língua!). Mas eles sempre voltam. Se não de noite, logo ao amanhecer.

O Retorno ao Lar.

Quanto às personalidades, o Jake é mais antissocial, não gosta tanto de ficar na rua. Entretanto, é muito companheiro. Nunca perdeu a mania de nos seguir, exigir carinho, miar na porta do nosso quarto pedindo para entrar.

Por sua vez, o Tonzinho é mais folgado, e é também o mais guloso. Adora correr para a rua ao menor descuido (quando alguém vai tirar ou colocar o carro na garagem). Ele é medroso, qualquer ruído o faz dar altos pulos de susto. O que contrasta com seu aguçado instinto de caçador (já chegou com vários passarinhos, calangos, lagartixas e borboletas na boca).

Quando eu comecei a redigir essa postagem, ontem, estava muito triste. O Tom estava desaparecido há mais de 24 horas.

De repente, eram 3h da madrugada, minha mãe me aparece com ele no colo!

Fiquei surpresa e muito, muito feliz. Daí, para não perder a postagem, saí mudando alguns tempos verbais e adaptei o texto.

Hoje, ele tomou aquele banho. E o Jake acabou tomando também, porque estava precisando. Graças a Deus o Tonzinho não está com nenhum machucado. Chegou faminto, comeu muuuito, e também ingeriu bastante água.

Minutos depois, já estavam se amando (um lambendo o outro xD) e matando a saudade.

"Cara, eu te amo!"

Final feliz! ^^

Fé - Ato I

2010-05-19T21:10:00.000-03:00

Olá, meus queridos!

Trago para vocês um babado fortíssimo!

Resolvi tirar do limbo aquele meu antigo blog de propaganda, lembram?

Pois é, voltei a atualizá-lo! =)

Quanto às novidades sobre meu tratamento, leiam a seguir:

Já estou com o resultado das tomografias, e tenho bons motivos para comemorar! O tumor não cresceu, encontra-se estável e sofreu uma leve redução. Só lembrando que não fiz NENHUMA quimio desde março até o presente dia.

O que seria isso? Ilusão?

Não, são fatos. A fé move e remove montanhas, meus caros. Não duvidem do poder dela.

;)

A novidade que eu trago é que, com a graça de Deus, no próximo mês eu irei para o sul do país, recorrer a um tratamento alternativo. Ainda não tenho muitos detalhes sobre isso, mas peço que tenham pensamentos positivos a esse respeito, por favor. =}

Para não perder o hábito, nova foto!

Fiquem em paz!

Grande e apertado abraço!

Espiritismo, leituras e figuras

2010-05-03T19:35:00.001-03:00

"Nascer, morrer, renascer ainda e progredir continuamente. Esta é a Lei."

Allan Kardec

Essa é a filosofia da Doutrina Espírita.

Mais do que em qualquer outro momento da minha vida, essa citação tem-se feito presente em meu modo de pensar e agir.

Muito além de simples palavras que representam a síntese do Espiritismo, elas possuem todo um sentido complexo, compactado em poucos caracteres.

Há muitos anos sou espírita, mas descobri recentemente que, na verdade, eu só dizia ser. Muitas dúvidas me rodeavam, e eu não ia atrás das respostas. Acabava tão ocupada com os estudos que negligenciava o conhecimento da doutrina.

Agora que tenho tempo, todos os dias tenho me dedicado às leituras da codificação*, portanto, finalmente, encontrei uma ocupação que tem futuro.

Para quem não conhece muito sobre o Espiritismo, e tem interesse, devo explicar que não se trata de uma religião. Não possui um sacerdote (padre, pastor etc), nem um templo, tampouco vestes ou rituais. Não o confunda com a Umbanda, o Candomblé, ou qualquer outro tipo de rito religioso. Muitas vezes, para diferenciar, as pessoas falam que se trata de "Mesa branca", já que muitas reuniões são feitas ao redor de uma mesa com uma toalha branca. Porém, isso é apenas um hábito. Afinal, não há necessidade de que a toalha seja branca, aliás, nem sequer uma toalha é preciso.

Infelizmente, por ignorância, muitos possuem um conceito errôneo acerca desta doutrina. Certa vez, no ICC, minha mãe estava com um livro espírita e uma senhora evangélica conversava com ela distraidamente. Daí, ela quis ver que livro minha mãe tinha nas mãos e, ao perceber que se tratava de uma obra psicografada, mudou o tom com minha mãe e se afastou. Hoje em dia, é notável que prefere manter uma certa distância.

Não sei se é adequado falar sobre isso aqui, penso que talvez seria interessante criar um blog só para esse tema, estou amadurecendo a ideia.

Só pra esclarecer, não estou generalizando que os evangélicos são preconceituosos. Aliás, possuo amigos que seguem essa religião e não encontro problemas, pois eles sabem respeitar. Não importa que seita a pessoa segue, em qualquer âmbito da sociedade encontraremos tipos assim, que ignoram o conhecimento e aceitam facilmente tudo que ouvem. E com a era da internet, é inimaginável que alguém prefira se manter passivo diante de tantas informações que estão ao alcance das mãos. Mas não estou aqui pra julgar, só quis mesmo compartilhar com vocês esse fato lamentável.

_______

Nesta semana, creio eu, chegarão os resultados da minha última tomografia. Em breve obterei uma resposta, e tão logo eu me consulte novamente e saiba qual será o próximo passo, trato de comunicar a vocês.

Na minha última consulta, meu oncologista disse que era provável que eu fizesse um novo tipo de quimio, denominado I.C.E.

Já andei pesquisando as drogas desse tratamento, e algumas são as mesmas que tomei no último protocolo. Pelo que ele adiantou, a priori, eu faria dois ciclos, de 5 dias seguidos cada um.

Depois ele confessou que gostaria de tentar o transplante de medula novamente.

Por ora, não vou manifestar minha reação quanto a isso.

Vou aguardar o rumo das coisas antes de qualquer opinião.

Está nas mãos de Deus. Como, aliás, sempre esteve.

Bjinhos, queridos!

_______

*A Codificação é composta por 5 livros, são eles:

~O Livros dos Espíritos

~O Livro dos Médiuns

~O Evangelho segundo o Espiritismo

~A Gênese

~O Céu e o Inferno

Gatos de sucesso

2010-04-25T02:24:00.027-03:00

Link: The Life of My Cats

Vídeo dos meus gatinhos, que editei e postei no youtube.

Já enviei para alguns contatos, mas para quem ainda não viu, eis a oportunidade. ;P

Meus filhotes são astros, pensa o quê?

Considerações sobre o tempo

2010-04-22T23:32:00.000-03:00

Olá queridos!

Sábado passado fui ao níver de uma pessoa muito especial, que considero minha avó. Foi bem legal, mas acho que comi além da conta. Estou voltando a engordar, by the way (também pudera, tanto sedentarismo...).

Duas fotos de como eu estava:

Nesse pc não tenho photoshop...

...então vai a foto sem efeito mesmo. =(

_______

Feriado no meio da semana (21 de abril) dá aquele ar de domingo, né? Pelo menos aqui em casa, ontem, tava a maior sensação de fim de semana. Com o bônus de que não é, ainda, o final de semana.

Praticamente todos os dias são iguais, pra mim. Geralmente fico o dia inteiro com minha mãe e minha irmã. Até que dá um certo horário, lá pras 17h, e minha maninha vai pegar a condução para ir à faculdade.

Minha mami costuma assistir televisão na maior parte do tempo. E eu fico lendo, navegando na internet, ou passando o tempo com coisas que não consigo lembrar (juro, às vezes tento recordar o que fiz no meu dia, e não consigo contabilizar como usufrui as horas livres. O tempo simplesmente tá voando. Quando me dou conta, já é hora de dormir!).

Repararam como os dias passam depressa? Mal o ano começou e já estamos terminando o semestre!

Sinto muita saudade de umas coisas da rotina, sabe? De ir à minha facul, ver os professores e pessoas tão queridas. Ônibus lotado, não. Mas de pegar um bus vago, no horário do entardecer, nossa, que falto eu sinto!

Mas enquanto não tenho feito quimioterapia, até que não é tão mau ficar em casa. Eu gosto dela. E tenho internet, então, tudo fica melhor. Ultimamente não consigo mais me imaginar sem a internet. Quando a conexão fica ruim, o pânico vai dando o ar da graça.

Numa chuva forte que deu semanas atrás, o modem e a placa de rede queimaram. Ficamos sem net por uns dias, mas rapidinho meu pai mandou ajeitar, porque ele sabe que sem ela não dá. Mesmo que eu não esteja navegando propriamente, eu sei que ela está ali, ao meu inteiro dispor. ^^

Muito em breve vou postar novamente, para falar sobre as perspectivas do novo tratamento que meu oncologista está planejando.

Fiquei de comentar aqui sobre a consulta do dia 20, então, me aguardem, tá?

Estou aguardando o rumo dos acontecimentos, mas vou compartilhar com vocês, don't worry about it. ;)

Super beijo!

E obrigada pelos comentários carinhosos, vocês são uns fofos!

A vida é uma conjugação de verbos

2010-04-15T20:31:00.000-03:00

Hello people!

Como tem se tornado hábito, alguns comentários voltaram a me emocionar. É sempre uma grata surpresa poder voltar ao blog e ver que pessoas queridas passaram por aqui e deixaram alguma mensagem sincera que, inevitavelmente, acabam por me fazer bem. Obrigada, gente, de verdade.

Nesse tempo que fiquei sem escrever, muita coisa ficou por acontecer, mas no fim, acabou tudo na mesma. Tô falando sobre os rumos do meu tratamento médico. Desde que levei o resultado das últimas tomografias (março), meu oncologista ficou de me dar uma indicação de qual seria o próximo passo.

No entanto, ficou bem claro pra mim que ele não sabe que rumo tomar. Em outras palavras: está perdido.

Meio assustador? Talvez, para quem não tem fé. Mas eu tenho, e sei que muito em breve estarei constatando minha cura. Como eu posso ter tanta certeza? Eu sei, apenas sei, e não me peçam para ser mais clara do que já fui.

Hoje, dia 15, ocorreu uma mesa redonda no ICC. Ele, meu médico, afirmou que seria nessa reunião que ele iria discutir meu caso com outros oncologistas, para tentar traçar o melhor caminho a seguir.

Em breve terei uma nova consulta, e talvez uma resposta elucidativa.

Esperar é o verbo da vez. Ter calma, paciência, autocontrole.

Estou conjugando, disciplinadamente.

Bom, enquanto recito a poesia da vida, meu cabelo vai despontando, e minha sobrancelha já dá o ar da graça.

Querem ver?

Por hoje é isso.

Até a próxima!

Uma questão de Consciência

2010-03-27T23:57:00.001-03:00

Essa postagem não é sobre mim, mas sobre todos nós.

Vamos participar de mais essa campanha super importante do Greenpeace e evitar que o desmatamento continue sendo incentivado.

Assistam ao vídeo:

Por favor, participem!

Eu já assinei essa ideia e estou repassando.

Se você também se importa, faça o mesmo.

http://greenpeace.org.br/kitkat/

Clique no link acima, preencha o formulário e envie. Não vai levar mais do que dois minutinhos do seu tempo.

O planeta agradece.

=]

Frivolidades

2010-03-22T06:02:00.000-03:00

Fazia tempo que eu não colocava alguma foto minha. Desta vez, nenhuma antiga ou usando peruca, mas a que mais se parece comigo atualmente.

Esse cap branco eu uso taaaanto quando vou ao Instituto do Câncer que o povo lá já me reconhece logo. E vivem perguntando onde comprei. De onde veio esse, veio também um azul marinho, que sei que vou usar bastante quando tiver cabelo outra vez, porque vai dar mais volume e vai ficar mais legal. Depois vou tirar uma foto com ele pra vocês verem como tenho razão. Minha cabeça é muito achatada nas têmporas, nunca pude usar daquelas tiaras (também conhecidas como gigolés aqui no Ceará), porque sempre ficava faltando 'conteúdo' para preenchê-las. Esse bonézinho veio da Itália, ganhei de presente da minha amiga que mora lá.

Dá pra notar que estão me faltando as sobrancelhas. Onde elas costumavam existir, está um pouco esbranquiçado, porque é uma parte do corpo que não é muito afetada pelo Sol. Praticamente todos os pacientes do ICC também têm essa região mais clara que o restante da face. Eu reparo muito nas pessoas quando estou disposta. Não quando estou sob efeito das quimioterapias, elas me cansam muito, guardo energia para me levantar quando tenho que ir ao banheiro e mal, porque não sobra pra mais nada.

É legal não ter pelos nos braços, nas pernas e nas axilas, me poupa um trabalho que eu não gosto mesmo de ter: depilação. Não, eu nunca depilei os braços. Mas eles ficam mais bonitos sem a camada de pelos, isso é.

Dizem que a serventia desses pelos maledettos é amortecer pancadas. Talvez seja mesmo. Mas nem por isso as mulheres deixam suas pernas peludas para demonstrar que se preocupam muito com tal amortecimento e pouco com a opinião dos homens. A opinião dos outros (não só dos homens) sempre acaba ganhando a disputa. A perna pode até ficar com um hematoma sério, desde que esteja lisinha. He he.

Conheci uma moça no ICC que está começando o tratamento quimioterápico para Ca. de mama. O cabelo dela tá caindo, mas ela usa lenço. E no dia em que a vi, estava muito bem maquiada. Lembrei de mim, quando fiz o primeiro protocolo de quimio, no ano passado. Eu também usava lenços, passava maquiagem. Me arrumava para ficar horas sentada numa poltrona recebendo o medicamento na veia. Por quê??

Só pra depois ter o trabalho de remover a maquiagem.

Hoje em dia, mal acordo, como alguma coisa, ponho a roupa mais fácil que tiver ao alcance (geralmente a Swu que escolhe) e complemento o visual colocando o cap branco ou a boina azul. C'est fini. Depois é pegar o táxi com a mamis e ir pro hospital. É assim que as coisas são.

E no tempo que eu dedicaria me ajeitando, aproveito para ficar mais tempo deitada, observando minha mãe se enfeitar. Acho fofo vê-la aplicando a sombra e depois vindo me mostrar, perguntando se está bom. Sempre está.

Algumas pessoas dizem que não é bom deixar de lado a vaidade. Que eu não posso perder minha feminilidade só porque não estou nos meus melhores momentos. Até cílios postiços já me recomendaram utilizar.

Eu compreendo o choque de alguns perante minha atitude tão relapsa em relação à minha aparência. Assim como percebo que outras pessoas querem me convencer de que nem tudo está perdido, que uma boa make up vai realmente elevar minha autoestima.

Mas essas pessoas não fazem ideia do que tenho passado. Uma única sessão de QT é capaz de acabar com o ânimo de qualquer indivíduo. Se eu fico sem condições de comer, falar, andar, como poderei ter energia para me embelezar, colocar cílios postiços (que eu nunca usei na vida)?? E usar peruca todo tempo, que é mais uma dica que me deram? Aquilo esquenta e dá um trabalhão pra ficar bem colocada que não é brincadeira!

Obrigada, mas declino dessas sugestões.

Me arrumar pra quê?

Quando eu quero variar um pouquinho, aí sim. Me arrumo dignamente. Mas dá tanto trabalho fazer essas coisas que antes eu fazia com a maior facilidade do mundo, que geralmente acho mais cômodo apenas colocar o cap e pronto!

Só esclarecendo que eu aprecio a boa intenção das pessoas que me aconselham. E eu me arrumo ainda, quando surge uma oportunidade bem vinda.

Apenas não quero, definitivamente, me olhar no espelho e ver o caos que estou. Não é hora para pensar nos cabelos que cairam.

Meu foco é pensar nos cabelos que ainda estão por nascer (e espero que tão lisos quanto costumavam ser). É pensar na minha cura, na minha saúde. Minha aparência física? Sim, é importante. Porém, quando eu estiver plenamente saudável para cuidar dela.

E, a propósito, reencontrei velhas expressões faciais. É o sinal de que algo está mudando. Pra melhor.

Boa semana a todos!

Melodias pra nunca esquecer

2010-03-14T04:42:00.001-03:00

A melodia que eu sempre esperei ouvir, que me fez sorrir e ter vontade de chorar. Me deixou arrepiada, causou um aperto no peito. Fez minha alma feliz.

Já sentiram isso ao ouvir alguma música?

Essa semana que acabou de acabar teve de tudo, inclusive a descoberta do gênio francês que compôs as melodias mais incríveis que já ouvi na vida. Mas vamos por partes.

Na quinta eu iria fazer as tomografias, não fiz. Houve um problema no papel de encaminhamento do ICC ao César Cals que resultou no adiamento de tais exames. Vai ficar pra próxima, espero.

Meu irmão teve surpresas desagradáveis: bateram no carro dele, quase levam a porta do passageiro. Gastos não planejados, para quem já anda tendo muitas contas a pagar.

Tive consulta no Hemoce, na quarta (10-março). Fiquei muitas horas esperando ser atendida, e todo esse aborrecimento para, na hora que chamam meu nome, o médico dizer tudo que eu já sabia. T.T

Foi uma consulta que levou por volta de 3 minutos. Podia ter sido feita por telefone.

A única coisa que ele falou de nova é que talvez a possibilidade do TAMO não esteja 100% descartada, pois existe um novo método para estimular a mobilização das células-tronco, bem mais eficiente que as super citadas injeções de Granulokine. Mas, para tanto, a provável cirurgia precisa mesmo acontecer e o tumor ser totalmente removido. Vamos ver....

Confesso que já estava bastante conformada e satisfeita com o fato de não fazer o transplante de medula, por todos aqueles fatores que citei na postagem do dia 26 - clique para ler. As privações, os riscos de infecções, a trabalheira pra minha família e, o pior, não poder mais ter gatos. Daí, de repente, quando aceito e acredito que exista alguma coisa melhor pra mim, o médico me vem com essa. Prefiro continuar pensando que não é isso que vai acontecer. Em todo caso, não sofro por antecedência. Né?

Agora, uma coisa que ocorreu na semana, e que foi realmente interessante, refere-se à Swu, minha maninha querida. Ela conseguiu uma bolsa de estudos para o curso de Psicologia!! =D

Estou muito feliz por isso, impossível mensurar. Esse acontecimento foi a salvação dos últimos dias, sem dúvida.

Entre outras coisas que não cabe aqui comentar, uma em especial já faz parte daquele cantinho da memória que nunca, jamais, é apagado. E isso faço questão de compartilhar com vocês.

O nome dele é Yann Tiersen.

Eu já tinha ouvido algumas de suas músicas porque meu filme preferido ("O fabuloso destino de Amélie Poulin") tem a trilha inteira composta por ele. Mas eu nem desconfiava. Outro filme o qual ele assina a trilha sonora é o "Good Bye Lenin!", que é bem interessante, por sinal.

Mas não adianta dizer o quanto ele é bom nem o quanto eu passei a idolatrá-lo.

Selecionei duas melodias deliciosas. Depois opinem se o meu gosto musical é muito diferente do de vocês.

Respirem fundo. Eis as obras:

Bom, queridos, vou concluindo por aqui.

Espero que tenham apreciado o som de alto nível!

Ah, e obrigada aos que lembraram do meu níver. Mesmo depois da data, não importa. Eu não ligo pra essas coisas, mas mesmo assim fiquei lisonjeada com as homenagens que recebi. De verdade.

Pra ser grande, é preciso pensar grande.

2010-03-04T15:52:00.005-03:00

Créditos ao fotógrafo Rodney Smith

Porque será que eu não posso mais fazer planos?

Essa indagação tem me rodeado desde minha última consulta ao ICC. Foi na terça, dia 02 de março.

A novidade agora é que talvez eu faça uma nova cirurgia. Foi só eu ouvir meu oncologista dizer isso que, na mesma hora, eu sorri. Sabe aquele sorriso sarcástico de quem está começando a sacar o próximo passo do inimigo? Pois é, esse mesmo.

Mas o inimigo maior que tenho enfrentado sou eu mesma. Preciso estar sempre controlando minha mente para que ela não deslize rumo ao abismo que muitas vezes sente-se empelida a ir.

É uma luta diária, constante.

Quanto a essa nova cirurgia (a terceira, na teoria, mas a quarta em termos práticos - para quem leu como tudo ocorreu na segunda cirurgia, sabe do que estou falando. Clique aqui para ler a postagem em questão), ainda não é certeza absoluta que irá acontecer, tudo vai depender de novas tomografias que farei e de uma conversa que meu médico terá com o meu cirurgião. Tudo isso porque, na laparotomia a que fui submetida em julho de 2009, não foi possível remover o tumor que se encontra entre o pulmão e o fígado, por se tratar de uma área de risco. No entanto, meu oncologista acredita que agora isso pode ser viável, já que fiz 4 ciclos pesados de Quimioterapia e o tumor regrediu. Vamos ver no que tudo isso vai dar.

Confesso que não tenho medo de uma nova operação. O que me incomoda é o fato de ela não ser definitiva, pois ainda terei que fazer mais quimio. Fico me perguntando, mas sem blasfemar, claro: "Até quando??".

Já estou me preparando psicologicamente para esse processo cirúrgico que, provavelmente, virá. E, de qualquer jeito, é algo bom, pois vai retirar o tumor. Devo sempre olhar as coisas pelo lado positivo, na minha eterna luta para não desanimar, não deixar a derrota tomar conta de mim.

Como diz meu irmão, não tenho que me preocupar com os planos que não derem certo, por agora. Minha única preocupação deve ser minha saúde, o resto vem depois. Um dia eu volto a ter vida ativa, volto à minha faculdade, aos meus cursos... Se não for no próximo semestre, será no ano que vem. Tá mais perto do que longe, é nisso que preciso crer.

E deixar de sonhar, jamais.

Por essa ninguém esperava

2010-02-26T20:57:00.007-03:00

Olá meus amigos, como vão? Gostei de ler os últimos comentários, me fizeram perceber que algumas pessoas que não davam sinais de vida há um tempo ainda lembram e sentem saudades de mim. Fiquei comovida *-*.

Aline, Germana, sinto muito a falta de vocês! >.<

Pena que eu não possa ficar recebendo tantas visitas quanto gostaria. Estou cheia de restrições. Mas só de saber que não esqueceram de mim, já fico contente!

Agora tenho que partilhar com vocês o que me aconteceu desde a última postagem. Foi muita coisa, nem acho que seja necessário detalhar tanto, pois vai ficar longo (o que não seria grande novidade.. ¬¬').

Eu cheguei a comentar com algumas poucas pessoas que era candidata a participar de um procedimento médico que tem sido adotado em casos de linfoma e leucemia e tem dado muitos resultados positivos. Trata-se do "Transplante Autólogo de Medula Óssea (TAMO)", que consiste nas seguintes etapas:

Aférese (mobilização e extração das células tronco do paciente);
Congelamento das células;
Internação em regime de UTI;
Quimioterapia em altas doses (que leva à destruição da atual medula do paciente);
Transplante (aquelas células tronco coletadas são finalmente implantadas no indivíduo, o que, de certa forma, significa que o paciente nasce de novo, com uma nova medula, equivalente à de um recém-nascido).

Após o transplante, ainda é necessário continuar por mais 14 dias internado, sob acompanhamento constante de enfermeiros. Quando o paciente recebe alta, a medula já está funcionando, totalmente integrada ao organismo. Mas são exigidos pelo menos 100 dias de cuidados extremos, como: ficar todo tempo de máscara, não pegar sol de jeito nenhum, não ter contato com nenhum animal de estimação/bicho de pelúcia (no caso, eu teria que me desfazer dos meus gatos por pelo menos 6 ou 8 meses, dependendo do que o médico dissesse), ficar sempre em ambientes ventilados e limpos com panos úmidos, não varrer o local com vassoura e sim com um pano umedecido (pois a vassoura levanta poeira), etc etc etc. Muitos cuidados, pois qualquer descuido atinge proporções ampliadas, já que se trata de uma nova medula, sem muitas defesas a infecções e vírus corriqueiros. Dá uma trabalheira danada!

Eu já tava me acostumando com essa ideia. E até tava gostando porque teria uma medula saudável e livre do câncer. Eu seria literalmente uma nova Mara!

Mas... E sempre tem um Mas...

Vou contar do começo. Acabei tendo que fazer outro ciclo de quimio, acreditam? Em pleno carnaval, lá estava eu, de novo no ICC; passei o ciclo inteiro internada. Na minha última tomografia, um avanço: o tumor regrediu. E meu oncologista queria reduzir ainda mais para que eu ficasse uma candidata ideal ao TAMO, por isso esse ciclo surpresa aí. Quando acabou, passei pelos mesmos efeitos. Sofri e vomitei pra caramba, fiquei fraca e com mucosite. Mas as mazelas duraram só por 3 dias. Aí, na terça dia 23-02, fui novamente ao ICC colocar um catéter numa veia femural (virilha). É um procedimento com anestesia local e correu tranquilamente, quase não senti nada. É por esse catéter que eles fazem o recolhimento das células tronco (chamadas de CD34), através de uma máquina chamada de máquina de aférese, que fica lá no Hemoce - onde todo o procedimento do transplante é coordenado, por uma equipe muito qualificada, composta por 4 médicos.

O TAMO já foi feito aqui no CE com 10 pacientes, todos com êxito absoluto. Eu seria a primeira paciente a ser submetida ao TAMO com tumor sólido (ovário). Tinha tudo pra dar certo.

Na quinta, veio a bomba.

Durante a semana fiquei tomando injeções que estimulavam o crescimento e mobilização das células, aumentando a imunidade. Meus leucócitos estavam lá em cima, mas eles precisavam era das células CD34 para que eu fosse para a máquina de aférese. Pelo menos umas 10, 15 células. Só que comigo nada tem sido fácil: meu organismo não produziu nenhuma célula. NENHUMA.

Os médicos desistiram de continuar estimulando, fiz vários hemogramas mas nada deu certo, nem mesmo aumentar a dose das injeções. Retiraram o catéter na quinta-feira. Não me disseram o que vai ser feito agora, que o plano B falhou.

Por enquanto não tô querendo pensar nisso, sei que a resposta vai aparecer, deve ter algo muito grande guardado pra mim, não é possível! Senti aquele clima de frustração entre a equipe, uma das médicas até lamentou baixinho "puxa, que pena... tinha tudo pra dar certo...".

Eu não vou desanimar agora, não posso.

Terei consultas pela frente e acho que em breve saberei o que estão planejando pra mim. Acho que meu oncologista mordeu a língua quando disse que meu caso era simples.

Qual minha missão aqui? O que andei aprontando em outra vida para estar passando por tudo isso?

Será que preciso fazer regressão pra descobrir? Hehe.

É galera... Essa bomba quase me derruba, mas ainda não foi dessa vez que conseguiram acabar com meus sonhos. Eu vou vencer, não queria que demorasse tanto mas... Uma hora eu chego lá!

Obrigada a todos pela força, só não agradeço a um por um porque fico muito cansada, mas sintam-se devidamente abraçados, tá? ^^

Por hoje é só! ;***

A Saga... Parte 2/2 e Conflitos com o espelho

2010-01-25T14:48:00.006-03:00

Olá pessoas! Voltei para continuar a história e também para relatar outros acontecimentos que se deram nesses 20 dias, desde que fiz a última postagem.

Como eu havia dito, a música foi minha válvula de escape enquanto estive internada, mas por pouco tempo, pois na segunda-feira (dia seguinte) voltei pra casa. A essa altura, meu corpo já estava muito fraco, eu não conseguia me alimentar direito e estava muito enjoada de água. Passei o dia inteiro deitada, sem ânimo e sem disposição para fazer qualquer coisa. Os vômitos eram constantes, eu tomei muitos remédios para tentar amenizar a crise, mas nada resolvia. E todos os dias eu ia ao ICC para tomar as injeções de granulokine, sempre fazendo um esforço hercúleo para me manter em pé. Por vezes quase desmaiei nos braços da minha mãe, de tanta fraqueza nas pernas.

Lá pro fim da semana, parecia que eu tinha me livrado da crise de vômitos mas, mesmo assim, continuava com a salivação exagerada e sentia meu estômago sensível. Não comia muito bem e ainda não conseguia beber água. Todo tempo eu carregava comigo um limão, para cheirar quando me sentisse nauseada (geralmente resolvia). Foi então que aconteceu algo nada recomendado: peguei uma gripe!

Meu pai tinha ficado doente, mas ele nem chegava perto de mim. Depois foi meu irmão quem adoeceu, e aí, mesmo com todos os cuidados, acabei sendo contaminada. O vírus fez a festa, afinal, meu organismo estava praticamente sem defesas. Uma gripe básica, que deveria durar uns 3 dias, me derrubou de tal maneira que demorei mais de duas semanas para me recuperar. Quase uma pneumonia. Eu tossia tanto! Minha cicatriz doía pra caramba com o impacto da tosse. Vivia saindo sangue do meu nariz quando eu assoava, meu pulmão ficou muito cheio, precisei tomar muito xarope, mel e injeção de eucalipto para ajudar no processo de recuperação.

Natal e Réveillon passei em casa, vendo filmes.

Em janeiro já estava curada da gripe e havia voltado a me alimentar normalmente. Aproveitando a boa fase, finalmente saí de casa. Fui ao cinema dia 06-01 assistir AVATAR, juntamente com meus irmãos. Foi incrível. Lá no Via Sul (claro, tinha que ver o filme em 3D!) encontrei meus amigos, foi bem divertido, apesar dos olhares de piedade que senti de alguns transeuntes. Mas não me incomodei tanto, afinal, é mesmo incomum ver pacientes com câncer andando por aí, o povo se comove.

Mas os bons momentos duraram pouco, pois já no dia 11 tive que me internar no ICC de novo. Teve início o 3º ciclo no qual, graças aos meus pedidos, não precisei ficar internada todos os dias, apenas os dois primeiros.

Não foi um ciclo tão difícil no começo, mas depois ficou complicado. Dessa vez perdi 4 kg (apesar de que nem notei, foi a balança que denunciou mesmo). Achei que ia colocar meus órgãos pra fora, de tanto que vomitei. Bati recorde de idas à intercorrência, sempre tomando mais e mais remédios para aliviar os vômitos, mas nada resolvia. Presenciei meu pai quase chorando por minha causa, porque eu não queria tentar comer. Foi difícil ver aquilo, realmente não tinha vontade de ingerir nada, pois sabia que ia expelir... Mas pelo meu pai, ainda consegui ter forças e bebi meio copo de água de côco, e isso já o deixou mais aliviado. Tive que andar de cadeira de rodas, pois não conseguia ficar em pé por mais de 15 segundos. Muitos pacientes não ultrapassam o terceiro ciclo e, no entanto, eu ainda estou aqui, relatando essa experiência pra vocês. =)

Tenho muitas tonturas, desorientação, zumbidos no ouvido, lapsos de memória. Meu corpo parece um trem desgovernado, sempre apresentando reações inesperadas. De um dia para o outro surgiram em meu rosto mais de 8 espinhas. Sem contar as outras tantas em outras partes do corpo. Minha pele tá cheia de pequenas manchas escuras, principalmente na cabeça. Minha sobrancelha também é quase inexistente.

Ao olhar no espelho, procuro traços da antiga Maraysa. Não encontro. Apesar da perda dos 4 kg, tenho outros 6 kg a mais, que deixaram minha silhueta mais redonda do que o usual. Faço expressões, caretas, tentando relembrar velhas poses. Não me reconheço mais. A falta dos cílios parece insignificante, mas ela faz uma diferença visível. Não é a falta da beleza, é a falta da personalidade. Sou uma completa estranha.

Mas não me venham com consolos, eu sei que isso vai passar. Certas coisas não serão mais como antes. Infelizmente não há nada que possa ser feito. Outras, no entanto, só dependem do tempo e de mim para que se transformem. Eu vou correr atrás, vou me esforçar. Não vai ser fácil, mas nada na minha vida tem sido fácil ultimamente, então eu sei que será apenas mais um desafio.

Eu vou recuperar minha autoestima, eu sei que vou.

Mas não pensem que voltarei a ser aquela Maraysa que um dia conheceram. Virá uma versão muito melhor, aguardem. ;)

E antes que apareçam nos comentários as típicas perguntas "E agora que acabou o 3º ciclo, o que vai acontecer?", peço que esperem a próxima postagem, tenho muito a lhes contar. Ok?

Grande abraço a todos!

A Saga do 2º Ciclo - Parte 1/2

2010-01-05T19:36:00.004-03:00

2010. É, um novo ano começou. Início de uma nova década, ano do Tigre.

Que seja um ano incrível para mim, para todos que estão lendo e, claro, para o nosso querido planeta água, que está tão cansado (e quente), precisando de atenção urgente. '-'

Este ano promete... E há de cumprir!

Queria ter feito uma postagem antes de 2009 acabar, contando como foi o 2º ciclo de quimio. E também fazer uma listinha das coisas que quero realizar ao longo do novo calendário. Mas não deu, eu tava sem a menor disposição pra escrever. Algumas pessoas importantes ficaram preocupadas com meu sumiço, com minha falta de notícias, e hoje recebi uma ligação que foi o estopim para que eu voltasse a atualizar o blog. Eu tinha me dado o prazo de fazer isso até o fim da semana, mas pra que deixar pra depois, se posso fazer agora, não é mesmo? Então, vamos lá.

Quando me internei na enfermaria do ICC, naquela fatídica terça-feira (08-dez-2009), imaginei que ficaria lá por três dias e depois voltaria pra casa, como da outra vez. No entanto, foi tudo diferente. Só fui receber alta na segunda-feira, dia 14. A médica me informou que seria domingo o dia da 5ª sessão, então ela não poderia me mandar pra casa, já que o 5º andar (onde eu iria fazer o resto do ciclo, indo todo dia ao hospital) não funciona aos domingos. E a enfermaria, claro, funciona todos os dias. O que eu respondi? Ué, não tenho opção mesmo.

Fiquei lá por 7 dias, e vocês não fazem ideia do quanto foi ruim.

Primeiro, o óbvio: tédio total.

Como fico todo tempo com um acesso venoso, não dá pra fazer praticamente nada. Lá tem uma pequena TV, em um suporte na parede, que fica voltada para as duas camas do lado oposto ao que fico, ou seja, só escuto a programação, não a vejo. T.T E a programação geralmente é uma droga. Pra ler é meio desconfortável, ainda faço umas tentativas, mas é complicado porque só posso ficar deitada do mesmo jeito, a fim de evitar ficar por cima do braço que está com o acesso (ele de novo!). Eu sempre levo meu diário, mas só escrevo nele no primeiro dia, enquanto ainda não tô com o soro. Para ir ao banheiro, minha mãe sempre tem que ir comigo. E, tipo assim, vou MUITAS vezes ao banheiro. Nos medicamentos tem diurético e otras cositas más. Tomar banho é um ato que também exige um certo desgaste. Não aguento ficar em pé muito tempo, é bem chato, mas não entrarei em detalhes. /shy/

Segundo, o inesperado: uma paciente irritante.

Na cama ao lado da minha, tinha uma mulher que resmungava, vomitava, reclamava, brigava com as pessoas TODO O TEMPO. Ela tinha muita sede, ficava pedindo água de cinco em cinco minutos, e bastava beber para em seguida colocar pra fora. Ela mal ficava em pé, durante muitos dias só a vi levantar 3 vezes, e com a ajuda de 2 pessoas. No entanto, ela queria porque queria ir pra casa. Brigou com uns médicos, dizia que estava bem, mas quando eles davam as costas, ela começava a se queixar de dores. Com a mãe dela, vixe maria, era briga a todo instante. Evidentemente ela não estava bem para receber alta, mas ficava resmungando de hora em hora: Mãe, quero ir pra casa, mãe me tira daqui. Eu quero ver meus filhos. Ah!! Eu quero ir embora. Eu vou m'embora, de amanhã não passa.

E a mãe dela não conseguia lidar com isso, começava a dizer que ia deixá-la sozinha e não sei mais o quê.

Eu tava muito enjoada, sem apetite, com náuseas, e tendo que aturar a televisão ligada, a luz na minha cara (porque tinha uma outra paciente, idosa, que recebia atenção redobrada e deixavam a luz do leito dela sempre acesa durante a noite), os resmungos infantis da paciente ao meu lado (e tipo, uma mulher adulta, sabe? Sem noção, tava muito irritante)... Foi hard!

E a comida do ICC, para os pacientes, é horrível. Comida sem sabor, fria. Um cardápio duvidoso, uns peixes estranhos (argh!), umas saladas esquisitas. Minha mãe gastou uma nota indo todo tempo à cantina para tentar arranjar algo que eu tinha vontade de comer. E depois que meu apetite sumiu por completo, veio a fraqueza. O soro era a única coisa que me sustentava.

E, como se não bastasse o medicamento na veia, ainda precisava tomar dois enormes comprimidos mal cheirosos por dia (parece incrível, mas isso era o que eu mais odiava). Quando meu estômago e meu fígado estavam mais sensíveis, era certo que eu vomitaria os comprimidos. Aí, a enfermeira me dava uma injeção para evitar o vômito, e depois eu tinha que tentar novamente, sabendo que não existia a opção de não tomar*. O problema é que essas injeções anti-vômito me causavam palpitação e impaciência. Minhas pernas ficavam inquietas, eu não achava uma posição boa na cama, e por três noites seguidas eu fiquei sem dormir. Durante o dia era difícil conseguir recuperar o sono, por tudo que já citei.

Minha mãe insistia para que eu ouvisse música, mas não sei porque, eu não sentia vontade, era como um mártir optando pelo sofrimento. Daí, acho que foi no sábado ou no domingo, quando eu já tava sem aguentar, resolvi pedir o CD player (só por pedir, pra não dizerem que não tentei). E, como um bálsamo, a música me acalmou, parei de ouvir a voz da paciente, as vozes da novela e tudo foi ficando melhor. Não sei de onde eu tiraria forças para suportar continuar ali se não fosse a música.

E essa postagem já está maior do que planejei... Continuo a saga do 2º ciclo na próxima.

Inté!

*Tenho que tomar esses comprimidos que odeio pelo seguinte motivo: uma das drogas que está na minha Qt é a Ifosfamida, e ela ataca a bexiga. Então, as pílulas de Mesna (esse é o nome do bendito remédio) servem justamente para evitar que minha bexiga sofra danos colaterais, como sangramentos. Não dá pra fugir. =T

Postagem extraordinária

2009-12-08T09:46:00.004-03:00

Me ligaram há pouco do ICC chamando para ser internada. Fiquei super assustada e não entendi nada: Ué, mas eu não tinha mais uma semana e meia pela frente? Por que ligaram tão cedo assim?

Na hora fiquei meio frustrada, afinal, pelas minhas contas, eu só seria chamada dia 20 de dezembro. Porém, por esse lado, no Natal eu ainda estaria tomando quimio. E no Reveillón eu estaria tomando as injeções, o que não seria nada divertido. E agora, com esse chamado que me pegou de surpresa, pensando bem, acho até que não foi a pior coisa do mundo. Se minhas contas estiverem certas, lá pelo dia 21 eu já terei terminado outro ciclo, e nas festas de fim de ano não estarei com nenhum sintoma, nada de vômitos ou enjoos! \o/

E precisamos ser racionais, mesmo que as emoções gostem de interferir: quanto antes terminar, melhor, né?

Agora não posso mais me demorar, tenho que arrumar minha bolsa com objetos pessoais e me mandar pro ICC.

Até breve!

Novo tratamento

2009-12-07T17:09:00.008-03:00

E então, pareço a Amélie Poulin?

Oi pessoal!

Antes de começar a falar sobre meu tratamento, quero dizer que estou contente por ter voltado a escrever, já que passei a sentir novamente o carinho das pessoas e também o interesse de alguns - que eu nem conheço -, o que demonstra que a humanidade não está perdida... hehe. ^^ Ainda existem os que se preocupam e se emocionam, mesmo com desconhecidos. Isso é muito bonito, e não porque é comigo, mas porque representa um afeto sincero pelo seu semelhante.

Humm, vocês talvez pensem, a Mara hoje tá muito emotiva. Na verdade, tô mesmo. Por tempos e tempos eu não consegui contar em detalhes minha experiência de acordar durante a cirurgia e os momentos dramáticos no hospital. Eu começava a reviver tudo, e invariavelmente meus olhos ficavam marejados. Basicamente tudo na vida é superação. Estar hoje escrevendo aqui também se trata de uma legítima volta por cima, sinto-me orgulhosa de mim mesma. =D~

Agora vamos lá (isso já tá ficando muito extenso, pra variar... ¬¬).

Eu já comecei a fazer quimioterapia de novo. Terminei no dia 29 de novembro o primeiro ciclo, de um total de três.

Só que dessa vez os ciclos e os medicamentos são diferentes, tudo mais forte.

Pra começar, as duas primeiras sessões eu faço internada na enfermaria do ICC. Minha mãe é minha acompanhante oficial (como sempre).

No primeiro dia da internação, eu só faço um exame de sangue para verificar meus leucócitos, plaquetas, essas coisas básicas. Então, no segundo dia, começo a receber a quimio, que dura 24 horas. Eu fico todo tempo com um acesso venoso ligado a uma 'bomba' que controla o tempo de gotejamento, para terminar no tempo certo. Fiquei muito sonolenta, mas lembro que aquela bomba ficava apitando de vez em quando e enchia o saco. Cada vez que eu ia ao banheiro, minha mamis tinha que me ajudar, empurrando o aparelho onde a bomba fica presa, bem pesado, por sinal. Como mágica, meu apetite foi se acabando. Só de pensar em comer eu já ficava enjoada. O almoço era uma sobra, minha mãe se esforçava para eu dar pelo menos umas três garfadas, mas era difícil. No segundo dia, recebi uma quimio de 3 horas. De noite, voltei pra casa. Como minha imunidade estava baixíssima, eles acharam melhor eu ir pra casa a fim de evitar alguma infecção. No dia seguinte, voltei ao ICC para continuar a tomar quimio, mas não fiquei por lá, não havia necessidade (e é muito melhor ficar em casa!). Repeti as idas ao ICC até completar 6 sessões. Ou seja, me internei domingo, recebi a primeira sessão na segunda; terça à noite voltei pra casa; sábado acabaram as sessões do primeiro ciclo. E posso dizer que foi um dos piores dias, porque vomitei tanto, mas tanto, que minha garganta parecia que tinha um bolo, que dificultava a deglutição, mega inflamada. Fiquei muito mal. No domingo também vomitei demais, e fui ficando tão fraca que não conseguia nem sentar. Comer era inútil, eu sabia que ia colocar tudo pra fora.

Daí, na segunda, teve início a semana de injeções de granulokine (descobri que cada injeção custa R$ 480,00!), que aumentam a imunidade e causam dor nos músculos e nos ossos como efeito colateral. Dessa vez senti muita dor na bacia, muitos pacientes também sentem essa dor.

Foi horrível ir ao ICC na segunda, porque eu não conseguia me manter em pé. Precisei andar de cadeira de rodas, meus pais estavam desconsolados. Os médicos viram que eu tava sem condições de continuar daquele jeito e me mandaram para a intercorrência (é tipo a emergência do ICC, para os pacientes que fazem quimioterapia lá). Tomei 3 injeções: para amenizar os vômitos, os enjoos, e para me dar mais apetite. Fiquei no soro por umas 2 horas ou mais, não lembro porque adormeci. Quando despertei, já tava bem melhor. Foi então que voltei pra casa e até consegui comer um pouco. No dia seguinte, ainda vomitei de novo pela manhã, antes de ir tomar a segunda injeção do ciclo (são sete ao todo). Mas depois desse dia não vomitei mais, foi uma maravilha!! =D

Quando finalmente concluí o ciclo, no dia 29/11 (domingo), a enfermeira me falou para aproveitar o descanso de 21 dias, que antecedem o segundo ciclo. Estou nessa fase agora, desfrutando do prazer de não precisar ir ao ICC.

Quando eu terminar este processo todo, começa uma nova fase. Mas sobre isso falo depois, porque a postagem já tá grande e tenho muitos detalhes a explicar.

Obrigada a todos pelos comentários e carinhos. Até a próxima!

PS: Meu cabelo já caiu, e tô tendo efeitos semelhantes aos da outra vez, como feridas na boca, mucosite, caroçinhos no corpo etc. Na foto acima, ainda não tinha recomeçado o tratamento e estava usando uma peruca que ganhei da minha avó. ^^

É, voltei mesmo

2009-12-04T12:38:00.003-03:00

Estou de volta.

Continuarei a contar os últimos eventos.

Do ponto onde parei, conclui as passagens sobre o processo cirúrgico.

Mas não contei ainda o que exatamente foi feito, né?

Pois então, vamos lá.

Os tumores das regiões anexiais direita e esquerda foram removidos, bem como a metade do meu fígado e a cicatriz umbilical. Até aí, sucesso.

No entanto, quando fizeram a laparotomia exploradora (clicando no link, vocês verão uma explicação mais detalhada do procedimento, além de algumas figuras ilustrativas), acabaram descobrindo um novo tumor, bem próximo ao pulmão - mais especificamente na cúpula diafragmática - e não puderam remover, pois os riscos não compensavam o esforço. Daí fecharam meu abdome e mais tarde contaram a notícia para minha mãe.

Ela, sempre querendo me poupar, não comentou nada.

Mas eu não só sentia como ainda sinto muitas dores na região (o tumor está situado entre o fígado e o pulmão) e quando fico muito tempo sentada ou faço algum esforço, sinto dores agudas no local, e achava estranho, pois na cirurgia anterior não havia sentido dor semelhante. Sem mencionar que eu tive alguns sonhos e algo me dizia que estavam escondendo alguma coisa de mim. Passei a averiguar, e foi a Swu quem acabou revelando. Logo depois minha mãe contou, porque eu teria uma consulta médica e lá ele iria citar a doença residual, não daria para continuar escondendo.

Fiquei arrasada por uns dias, mas depois recuperei a confiança. Só procurava não ficar pensando nisso e me dedicava quase que exclusivamente a jogar videogame (meu irmão me deu um Playstation 2). Nessa época compraram pra mim mais de 100 reais de jogos, e eu ficava o dia inteiro jogando Guitar Hero ou Kya - Dark Lineage. Fiquei muito viciada mesmo! xD

Finalizei vários jogos e agora eu mesma os baixo da internet, minha coleção de games tá imensa, tenho mó orgulho disso u_u. Hehehe.

Foi ótimo ter com o que passar meu tempo, os dias passavam voando e eu nem notei.

Todos os dias vinha uma enfermeira aqui em casa para fazer os curativos do corte do dreno, demorou um bucado para cicatrizar, precisava ficar sempre limpando para não infeccionar. Foi ela quem retirou meus mais de 40 pontos, porque eu não queria ir ao hospital só pra fazer isso. As ruas estavam (e ainda estão) cheias de buracos, cada impacto do carro era um suplício, então foi muito bom poder receber uma atenção vip em casa.

Em agosto eu tinha uma consulta marcada para revisão de cirurgia, mas nesse dia aconteceu de tudo, menos a consulta propriamente dita.

Eu já saí de casa meio mal, mas não comentei nada (meu erro!).

Quando cheguei no anexo do HGCC minha visão estava turva, eu não conseguia focar em nada, e minha cabeça latejava tanto que parecia que ia explodir. Eu mal conseguia caminhar. Meu médico tentou conversar comigo mas eu não conseguia articular uma frase sequer, então ele achou melhor remarcar a consulta e me mandou para a emergência do César Cals. Fui de ambulância e tudo. Chegando lá, fiquei numa cadeira de rodas. Eu nunca quis tanto que o mundo acabasse como naquele dia. Acabei vomitando meu café da manhã mas não melhorei nada. A cabeça ainda queria estourar. Tomei alguns medicamentos na veia e fiquei numa maca, todos os sons pareciam estar mais agudos e com eco. Tentei dormir mas era impossível. Decidi voltar pra casa antes de tomar o último remédio (dipirona) na veia, certamente nossa casa tem maior poder de cura do que qualquer hospital.

Em casa acabei melhorando depois de dormir um pouco. E a consulta seguinte só foi acontecer dois meses depois! Tudo porque eu queria poder aproveitar minhas supostas férias com afinco. Decidimos até fazer uma viagem para selar o fim dos tempos fáceis e o começo de duras provações. Fomos para uma casa de praia, foi bem legal.

Na semana que voltei de viagem, tentei marcar a consulta, mas já estava lotado. Na semana seguinte, era feriado. Só na semana posterior foi dar certo, e recebi o encaminhamento para o ICC. Fui logo no dia seguinte, já não havia mais tempo a perder.

Na próxima postagem conto como ficou decidido meu tratamento, as novas drogas que estou tomando, as novidades dos ciclos... Enfim, tem ainda muita surpresa pra compartilhar.

Quem passar por aqui, deixe seu comentário, hein?

(Agora tenho que recuperar meus leitores, afinal, tanto tempo sem escrever e o povo já tava achando que era o fim. Mas não, galera, voltei mesmo!)

Super abraço a todos.

Créditos da foto

Autor: Margarida

Galeria Pública Macro

Quem é vivo sempre aparece

2009-12-03T14:30:00.004-03:00

Quase cinco meses se passaram desde que escrevi aqui pela última vez. Nesse tempo, por diversas vezes, me veio a vontade de excluir o blog e deixar pra lá a ideia de compartilhar os acontecimentos da minha vida. Mas algo sempre me dizia para esperar, no tempo certo eu voltaria a escrever.

Não sei se agora é o tempo certo, nesta semana fiquei ansiosa por voltar a postar mas sempre acontecia algo que me impedia, cheguei a imaginar uma conspiração contrária à minha vontade, mas sou obstinada, e aqui estou eu. Postando novamente.

Algumas pessoas ainda me viram após a cirurgia, mas a grande maioria não tem noção do que tem me acontecido, se já estou fazendo quimio, se já acabei o tratamento, o que quer que seja. De muitas pessoas eu fugi, evitei contatos próximos. Fiquei mais misantrópica que nunca, aversa a um monte de pessoas e ocasiões sociais. Não queria ver ninguém, e não vi mesmo.

Tenho muita coisa pra contar, mas não quero fazer uma postagem imensa - como de costume quando fico tempo demais ausente. Vou dividir o que tenho pra contar em pelo menos umas três postagens, para não ser tão cansativo.

Por ordem cronológica, vou falar um pouco sobre a cirurgia.

Na verdade, não apenas uma, mas duas. Isso mesmo.

Dia 07 de julho me internei e dia 08 foi feita a primeira cirurgia. Infelizmente, tive uma hemorragia interna, um vaso sanguíneo foi rompido, meu sangue estava coagulando e precisei tomar quase 5 bolsas de sangue. Foi muito frustrante quando a equipe médica me disse, a uma certa altura da noite, que precisariam me operar novamente no dia seguinte. Não senti medo, mas fiz questão de perguntar se a anestesia iria pegar. Eles garantiram que sim.

Na manhã do dia 09 de julho, lá estava eu, sendo transferida para uma maca que me levaria ao centro cirúrgico. Rapidamente capotei. Não sei quanto tempo se passou, mas acordei de repente, no meio da operação. Senti uma dor intensa no abdome e vislumbrei um pano preto posicionado de modo a cobrir minha barriga aberta. Vozes dos médicos. Pânico.

Tentei gritar, a voz não saia. Comecei a ficar desesperada, o efeito anestésico tinha passado e parece que ninguém notou que eu estava acordada.

Até que um médico começou a chamar meu nome bem alto.

"Maraysa! Maraysa!"

Só lembro que eu virava minha cabeça de um lado para o outro, relutando. Ele tentava colocar em mim uma máscara de oxigênio, mas não sei por que motivo eu tinha medo daquela máscara e não permitia que ele a encaixasse em meu rosto.

Foram alguns instantes assim, até que capotei novamente.

Quando acordei, já estava na sala de recuperação - CTI (Centro de tratamento intensivo).

Meu primeiro pensamento foi:

"Caramba, tô viva!"

Mas logo me bateu uma depressão, uma tristeza. Eu sentia muita sede, tinha duas sondas, uma na boca e outra no nariz. Aquelas mangueirinhas me sufocavam, comecei a ficar sem ar.

Veio uma enfermeira, eu implorei que ela retirasse pelo menos a sonda da boca mas ela disse que não podia. Comecei quase a fazer um escândalo, me balançando na cama, desesperada com a falta de ar até que ela se compadeceu e a removeu. Foi um alívio imenso, sou grata a esta enfermeira até hoje pelo ato de caridade... =)

Minha sede não tinha fim, sempre que vinha algum enfermeiro eu falava: "Sede... Muita sede... Preciso de água..."

Foi horrível, eu fechava os olhos e me imaginava tomando um copo de água bem gelada.

No fim, o que ganhei foi um algodão umedecido que outra alma boa passou em meus lábios. Nada mais que isso.

O desconforto da sonda começou a se fazer gritante. Eu sentia aquele caninho de silicone na minha garganta, qualquer movimento o fazia mudar de posição e doía demais. Era uma luta ficar confortável. Na verdade, eu só não sentia dor quando dormia.

E tem um detalhe que não contei! Além da cirurgia ter sido imensa, bem maior que a anterior, ainda foi feito um corte de quase cinco centímetros na lateral da minha barriga, para drenar as secreções. Eu tinha acoplado a mim um saquinho plástico, que rapidamente ficava cheio e sempre transbordava. Não sei por que cargas d'água os enfermeiros não sabiam fechar aquele saquinho direito, ele sempre vazava e todo aquele líquido avermelhado me molhava. Perdi a conta de quantas vezes precisaram trocar minhas vestes, pois elas estavam ensopadas.

Imagine uma pessoa ponteada, com uma sonda no nariz, sem mal poder se mover, tendo que ser virada de um lado para o outro enquanto os enfermeiros retiravam a colcha da cama e trocavam minha roupa. E isso se repetindo de hora em hora.

Some-se a este quadro o braço direito imobilizado por um acesso venoso por onde eu recebia soro e o esquerdo quase imóvel também por uma máquina detectora de vida com um encaixe que apertava meu dedo e apitava a qualquer desencaixe, fazendo todos os efermeiros correrem para verificar se eu tinha chegado a óbito.

Fiquei dez dias internada.

Meu corpo ficou tão inchado que foi preciso mais de dois dias até todo o líquido ser eliminado.

Foi muito mais difícil dessa vez, e o pior ainda nem contei. Mas vou contar na próxima postagem, aguardem.

Por hoje é só.

Abraço a todos.

Créditos da foto

Autor: Maria

Título: Atrás da Porta

Galeria Pública (olhares.com)